Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
***
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я двумя рогами за!
***
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
***
Жена – мужу:
– Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
– Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
– Это для гостей…
***
Разговаривают три подружки:
– Ой, я на прошлый Новый год так здорово на Мальдивах оттянулась.
– А я морское дно видела, там просто чудо, такая красота.
– А я рядом с вами на кухне сидела, только вот не курила ничего.
***
П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща… в одних трусах… по дорогому ковру… И вдруг внезапно чихаешь…
***
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя…
***
Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
– “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”
– “Отсовокупись от меня!”
Будьте интеллигентнее – не “тупая пизд@”, а “наивное отверстие”.
***
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего,стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
– Здравствуйте, Софочка!
– Здравствуй, Изя!
– Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
– Да шоб он сдох!!
– Таки уже…

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05