Две подружки на Привозе.
– Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
– Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.
***
– Нина, ты почему замуж не выходишь?
– Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих – сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
– Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
***
– Фима, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей – мне некогда
заниматься теорией!

– Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
– Таки я и сама не хуже!
– Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…

– Цилечка, а хотите «Херeсу»?
– Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…
***
Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
– Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

– Цилечка,  милая,  я  брошу  мир  к  твоим  ногам!
– Ёся, не психуй!  Поставь глобус на место!

– Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.
***
– Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
– Беру, Сарочка!
– И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
– Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!

Два одесских приятеля.
– Привет, Боря! У меня новость – жена забеременела!
– Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

– Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
– Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать…
***
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

– Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
– Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…
***
– Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
– Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
– Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
– Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

– Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
– Где, где?
– Да вон, в синем платье.
– Идиёт, таки это ж его жена!
– А я шо сказал, золотко моё?
***
– Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
– Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
– Мадам, таки не волнуйтесь,  диктуйте адрес!
***
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Как говорит тетя Соня:
– Один раз замуж выходят только ленивые…

– Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Муж приходит вечером с работы:
– Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
– Я.
– Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей до хуя, видать весь двор в говне.
***
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
– Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
***
— А-а-а-а-а!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!
***
На сигаретах пишут “вызывает рак легких”, на спиртном “вредит здоровью”. Почему на женщинах не пишут “конец нервной системе”?
***
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: “Сударь, защищайтесь!”  

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Анекдоты Анекдоты