==============
ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!
==============

Сцена в ателье:
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
– Таки садитесь и шейте!

✡✡✡

– Моня, у вас взгляд такой холодный…
– А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

✡✡✡

– Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

✡✡✡

– Моня, Ви имеете домработницу?
– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

✡✡✡

– Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

✡✡✡

– Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

✡✡✡

– Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?

✡✡✡

– Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.

✡✡✡

– Вы слышали Изя принял ислам.
– Почему?
– С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

✡✡✡

– Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.

✡✡✡

– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

✡✡✡

Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

✡✡✡

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво…»

✡✡✡

– Моня, кудой ви таки идете?
– Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
– На привоз или у тети Цили?
– У теплое море!

✡✡✡

Старый Ицхак ударился в воспоминания:
– Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
–Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
— А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

✡✡✡

Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.

✡✡✡

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?

✡✡✡

Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

✡✡✡

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

✡✡✡

– Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…
– Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый – это лишнее!

✡✡✡

Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

✡✡✡

— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>