ЮМОРИНА

Самое безопасное место в самолете – черный ящик.
***
Искать женщину без недостатков, может только мужчина
без мозгов!
***
Лучшая диета – вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей – попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните – они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне…
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
– Спокойно, сынок – это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Жена – это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
– Дорогой, что ты делаешь?
– Свидетельство о браке читаю.
– Зачем?
– Срок
годности ищу!!!
* * *
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на
русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: “А гдЭ мама?”
* * *
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
– Как ты похудела!
– На 7 кг!
– И как тебе это удалось?
– Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает – я на нервax вся!
– Брось ты этого гада!
– Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
– Когда родилась демократия?
– Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: “Выбирай
себе жену”.
***
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.
* * *
Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *..
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды – из-за неполадок в санузле…
* * *
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
* * *
Рассол – напиток завтрашнего дня!
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
“Дай пожрать!” и “Дай пожрать спокойно!”
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
* * *
Жена – мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Папа Карло: – Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
* * *
Приходит мужик к доктору:
– Вы знаете, как выпью – на теле появляются синие пятна!
– Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному:
папа работает, а мама – красивая.
* * *
– Папочка, можно я тебя поцелую?!
– Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
* * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: “Мы проспали!”
* * *
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – когда нравится внешность и характер.
Любовь – это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
– Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
– Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка…
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
* * *
Кто не работает – тот удачно вышла замуж.
* * *
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло…
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма – фраза “Каким же я был дураком!”
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
* *
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия – это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей –
по утрам.
* * *
– Вы патриот России? – Да. – Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
Где можно получить права на вождение танка
и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08