Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
***
Молодожены лежат в постели.
22:00
– Маша, можно?
03:00
– Маша, можно?
06:00
– Маша, можно?!
10:00
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…
***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
– Hечего надо мной смеяться, – рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
“Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров”.
***
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
***
Две подруги беседуют:
– Ты уже пробовала с вибратором?
– Нет.
– И не надо, я уже себе два зуба выбила.
***
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
– За что?
– Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
– За что?
– Да вспомнил: а она у тебя была?!
***
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: – Тут небольшая проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель:
– На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
– А как же я его теперь догоню?
– На эстакаду.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабл&. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом…Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
***
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал
табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
***
Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:
“Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт”
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
“Капсула Смерти”……..
***
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: “Иже еси на небеси…”
***
Мужик хвастается своему другу:
– Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
– Класс!
– Да. И Это только голова!!!
***
Больной отходит после наркоза.
– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
– Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
***
Свадьба.
“Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья”
***
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.
***
Альпинисты – как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
***
Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в ж%пу!!
– Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
***
Хоронят электрика. Из толпы:
– Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
– 220!!!
***
– Официант! Почему в моей котлете волосы?
– Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
– Представляю, чем он у вас перец фарширует!
***
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
– Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
– Извини, но телеграмма опоздала.
***
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
– Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
– Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
– Ну, я же тебе трусы покупаю!
***
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
– Вот стану птичкой – улечу от тебя… Вот стану рыбкой –
уплыву от тебя…
Муж говорит:
– Вот станешь раком – позовешь…
***
– Кем работает твоя жена?
– Строителем.
– А что она строит?
– Да она бл&дь, а строит из себя невинность.
***
Муж:
– Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится…
Жена:
– Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
***
Муж – жене:
– Что ты вертишься перед зеркалом?
– Да вот, хочу талию разглядеть.
– Так ты сначала грудь подними!
***
Жена – мужу:
– А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
– Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица – жопа.
***
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
***
– Тоже неплохо! – сказал зять, после того как бросил
камень в собаку, а попал в тещу.
***
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил, господин судья.
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится.
***
Бежит норка по лесу, бежит, бежит…
Не заметила и ударилась в жирафа.
Жираф:
-Норка, ты чё по лесу носишься?
-Как чё, налоговая полиция в лесу. А я в норке, жена в норке, дети в норке.
Жираф понял, тоже бежать. Бежит, бежит. Как впендюрится в ёжика.
Ёжик:
-Жираф, ты чё носишься?
-Как чего? Налоговая полиция в лесу. А я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши.
Ёж просёк фишку и тоже бежать.
Бежит, бежит и,как впендюрится в обезьяну.
Обезьяна:
-Ёж, ты чё носишья по лесу?
Ёж:
-Налоговая полиция в лесу. Ая на игле, дети на игле, жена на игле.
Обезьяна тоже бежать…
Бежит,бежит. И как со всего размаха в дерево и думает: “чё ж я, дура, бегу? Сама с голой жопой, муж с голой жопой, дети с голой жопой!!!” Куда я бегу???)))
***
Застолье. Якут не пьет. Ему: – Чего не пьешь?
– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело
***
Объяснительная из вытрезвителя: “Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили”.
***
На Крещение муж вернулся, будто только что проснулся… на ногах одни трусы, и в соплях его усы, на ушах висит сосулька, в кулаке зажата дулька !!! …а жена:
– “Что, окунулся ???”
-..Нет, с балкона наебнулся !!!
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 46
Пользователи вчера : 160
Просмотры сегодня : 428
Всего просмотров : 2215481
Кто онлайн : 3
Напишите ответ или комментарий