Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Anekdot.club
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как не поверни
Открывшееся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни
Anekdot.club
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Anekdot.club
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
– Дам, конечно дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Anekdot.club
Уборка – это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
Anekdot.club
Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова … А потом — все, ты зомби …
Anekdot.club
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
Anekdot.club
— Если поменять местами две буквы в слове “сковорода”-получается “скоро вода”.
— Хм, а если поменять местами буквы в слове “сковородка”-получается гораздо оптимистичнее!
Anekdot.club
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
☆
Anekdot.club
Сидит компания, скучает…
— Че-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа… Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело…
Anekdot.club
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «»Ветеринар»»!
Anekdot.club
Цунами анекдотов:
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползёт к столу. Подползает, кладёт голову на стол и произносит:
– Доктор, я только спросить…
Anekdot.club
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
Напишите ответ или комментарий