Первая беременность – к свадьбе. Вторая – к деньгам. Третья – хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают, жалко что ли.
🌺🌺🌺
У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
Неееет! – ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!
🌺🌺🌺
Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано “Генерал милиции…”
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
🌺🌺🌺
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206.
🌺🌺🌺
Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем…?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
🌺🌺🌺
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
🌺🌺🌺
На вопрос «У вас есть вторая половинка?», несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!»
🌺🌺🌺
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: “Будем пить, пока друг другу не понравимся…”
🌺🌺🌺
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки… Вам куда?!!
🌺🌺🌺
– Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну… Могу ещё полежать…
🌺🌺🌺
– В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
– Типа я ведьма, да?
– Типа ты бревно!
🌺🌺🌺
– Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
🌺🌺🌺
– Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
🌺🌺🌺
– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! У тебя даже аквариума нет.
🌺🌺🌺
– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.
🌺🌺🌺
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой, прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
🌺🌺🌺
На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
🌺🌺🌺
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
– Ну, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.
🌺🌺🌺
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
🌺🌺🌺
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
🌺🌺🌺
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – задницей, и самое главное – ничего не перепутать.
🌺🌺🌺
– Я когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
🌺🌺🌺
Фраза “Ну, не будем вам мешать” означает, что помогать вам никто не собирается.
🌺🌺🌺
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
🌺🌺🌺
Не уверен — не обнимай!
🌺🌺🌺
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
🌺🌺🌺
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!
🌺🌺🌺
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
🌺🌺🌺
– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
🌺🌺🌺
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
🌺🌺🌺
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы…
🌺🌺🌺
МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ !!!!!
🌺🌺🌺
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– “На себя”.
🌺🌺🌺
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
🌺🌺🌺
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
– В номере – один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
🌺🌺🌺
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
🌺🌺🌺
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
🌺🌺🌺
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!
🌺🌺🌺
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
🌺🌺🌺
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
🌺🌺🌺
– Доктор, когда меня выпишут?
– Когда кардиограмма выпрямится!
🌺🌺🌺
Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
🌺🌺🌺
Не знаю, кто такой “Давай-Давай”, но вчера за него так нажрались…
🌺🌺🌺
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
🌺🌺🌺
– Самый неудобный долг – долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
🌺🌺🌺
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
🌺🌺🌺
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
🌺🌺🌺
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав, важно, чей адвокат лучше.
🌺🌺🌺
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от интернета!!!
🌺🌺🌺
– У меня в голове только женщины и деньги!
– Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
🌺🌺🌺
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
🌺🌺🌺
Быть мальчиком – вопрос пола.
Быть мужчиной – вопрос возраста.
Быть джентльменом – вопрос выбора.
Быть мудаком – вообще не вопрос.
🌺🌺🌺
– Нет! – согласилась она.
🌺🌺🌺
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
🌺🌺🌺
– Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
– Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
– Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
🌺🌺🌺
– Хочу обрадовать тебя, Катюша, – обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
– И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
🌺🌺🌺
Шеф – секретарше:
– Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
– Ничего…
– Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 78
Пользователи вчера : 183
Просмотры сегодня : 937
Всего просмотров : 2209540
Кто онлайн : 4
Напишите ответ или комментарий