— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
@

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш х%й — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты.
@

Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…
Командир вызывает стюардессу и говорит:
— Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
— А что им говорить?
— Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
— Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
— А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
— А зачем?
— Мы сейчас как пизнемся… А внизу такая неразбериха будет…
@

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-С*ка!
@

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!
@

В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариo прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— А вот и не правильно. Одинаково они весят!!…
— А вот я сейчас пи*дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…!!!
@

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б***ь!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х*й держала!
— Та то я держал… Так, на всякий случай…
@

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос : — Мастурбировать при партнёре — это…а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину — сидят супруги , смотрят телик… и тут один из них снимает трусы и начинает дрочить. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит — я тебе бл*, доверяю
@

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джин не задумываясь:
— За*бись!
@

​​Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
@

Одна подруга жалуется другой:
– Муж меня совсем достал.
– Чем это?
– Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: “А теперь подышим в трубочку”.
@

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты