– Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
– Ну и что тут такого?
– Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

Anekdot.club

Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события…

Anekdot.club

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Anekdot.club

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?

Anekdot.club

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? 
Кто хочет – уже купается. Кто не хочет – просто у проруби сидит.

Anekdot.club

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»…
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

Anekdot.club

Моя подруга — ЧУДО… Говорю ей: “Давай возьмём такси?”
А она: – Давай коньяк… быстрей развезёт!

Anekdot.club

– Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
– Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
– Думаете, всё-таки, эмочку?

Anekdot.club

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт. 
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий. 
Показывает мужу: 
– Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели… 
Муж замечает на фото любовницу: 
– А это кто? 
– А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком. 
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей. 
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: 
– А это кто? 
– Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа – ни на шаг! 

Anekdot.club

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы! . . Четыре – ноль! . . Я чуть не родила!

Anekdot.club

Anekdot.club

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Anekdot.club

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание…
— А я — кошелёк!

Anekdot.club

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

Anekdot.club

Вчера с кумой отвела душу…..сегодня не могу вспомнить куда!?

Anekdot.club

Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком!
Муж:
-Почему раком?
Жена:
– потому что, видеть тебя не хочу.

Anekdot.club

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?

Anekdot.club

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще: