Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку…

Моня, возьми ребёнка на футбол!
– Зачем, он ещё маленький.
– Ну, а шо он орёт просто так!

– Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
– Сеня, я даже представить боюсь каким образом….

– Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
– Ну как вам я скажу… Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

– Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
– Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее…

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Моня теще:
– Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником – Хеллоуином!

– Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!

Молодожены завтракают:
– Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?!

– Моня, за что вас судили?
– Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!

– Моня, на тебя можно положиться?
– Я тебе даже облокачиваться не советую.

– Моня, ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе что, делать нечего?
– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
– Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало…

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
– Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом!

На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
– Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
– А шо тут брать? – разводя руки, отвечает Моня…

– Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне
“приятно познакомиться”, я всегда отвечаю “не спешите с выводами”.

– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

– Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!

– Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
– Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04