Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
———
Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так… посасываю иногда.
—————
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
——————–
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею…
———————
— Почему вы развелись?
— Из-за ceкcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно. 
——————-
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: “Давай без презерватива? ”
———————
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой. 
———————-
— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая. 
—————
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
————————–
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
—————————
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует. 
————————
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами. 
—————————–
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. 
—————————-
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ… Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает! 
————————–
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди! 
————————–
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
————————-
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! 
—————————-
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. 
————————
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_05