В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
😂😂😂

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…
😂😂😂

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщи
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром убер
— Я умру от любви к тебе!…
— Я те умру!…. Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизн
Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже…
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно “где”- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ!.
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди яблищ
Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла…
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
😂😂😂
Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам
😂😂😂
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
– Наш полет будет проходить на высоте… – забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту -… так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
– Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попи
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
😂😂😂

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
– Ну все, теперь, ты мой…
– Вот еще! Сама мой!
😂😂😂

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
😂😂😂

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_07