— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
Anekdot.club
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.
Anekdot.club
Дед с бабкой новости смотрят… … Ведущий: … … –
У Юлии Тимошенко – межпозвонковая грыжа.
Дед: : – Тяжести таскала… . Бабка: – Ага, баллоны с газом п@здила. .
Anekdot.club
– Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
– Бляяяяять, позовите другого акушера.
Anekdot.club
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@дь я так вчера наху@рилась и кто это вообще рыдает в трубку.
Anekdot.club
— А ваши друзья?
— А что друзья?!У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет.
Anekdot.club
Адекватность — это всегo лишь тщательно кoнтролируемая ёб@нутость.
Anekdot.club
– «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
– Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые коллеги»
Anekdot.club
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой – это как напиться самогона. Многие мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё, что попало!
Anekdot.club
Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен,кто влюблен, кто влюблён и всерьез. То ему,то ему, то ему, пофиг где!
Anekdot.club
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
– Вирусная база обновлена!
Anekdot.club
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке.
И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Anekdot.club
https://ok.ru/group/55230124458014/topic/68601654747166
Anekdot.club
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceкcе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Anekdot.club
Говорить “обосрался со страха” некорректно. Правильнее использовать фразу: “Объявил коричневый уровень опасности”.
Anekdot.club
Сегодня нашли ребенка в селе дивное не энает ни имени ни от куда передайте по цепочке
Anekdot.club
Незнакомая женщина ошиблась номером и пять раз подряд попала на мой мобильник… На шестой раз она выдала: “Ты меня уже достал, козел!”
Anekdot.club
Мужа спросили:
— У вас гражданская жена…?
Тот отвечает:
— Нет, Великая Отечественная!
Anekdot.club
Подошёл к подъеду, звоню в домофон, друг:
-Кто?
Рядом нет никого, я громко так с выражением:
– hуй в пальто.
Дверь открываю, а за дверью Бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
– Так ты ж в куртке
Anekdot.club
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут… — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Anekdot.club
— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
Anekdot.club
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.
Anekdot.club
– «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
– Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые коллеги»
Напишите ответ или комментарий