Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

***

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Anekdot.club

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор – ремень!

Anekdot.club

Говорить “обосрался со страха” некорректно. Правильнее использовать фразу: “Объявил коричневый уровень опасности”.

Anekdot.club

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать.

Anekdot.club

После того как Гулливер переболел дизентерией,его еще долго вспоминали в стране лилипутов…

Anekdot.club

-Слишком легкая смерть для Кощея,-подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку…пускай поколбасит!

Anekdot.club

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу

Anekdot.club

Подошёл к подъеду, звоню в домофон, друг:
-Кто?
Рядом нет никого, я громко так с выражением:
– hуй в пальто.
Дверь открываю, а за дверью Бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
– Так ты ж в куртке

Anekdot.club

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
– Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
– А для того, чтоб их любили страстно вы…
Вот потому я дал им много красоты.
– А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил?
– О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Anekdot.club

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Пиздец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… на@бали мужики: нет егеря в «Красной книге»!

Anekdot.club

Стою у подъезда, подходит парень:
– Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
– А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
– Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
– Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Anekdot.club

Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? — подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? … . В носках и с пенкой для бритья?

Anekdot.club

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня?
А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Anekdot.club

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
– Конечно, дорогая, могу.
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
– Конечно, дорогая, могу.
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
– Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.

Anekdot.club

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Anekdot.club

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.сячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

***

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Anekdot.club

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор – ремень!

Anekdot.club

Говорить “обосрался со страха” некорректно. Правильнее использовать фразу: “Объявил коричневый уровень опасности”.

Anekdot.club

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать.

Anekdot.club

После того как Гулливер переболел дизентерией,его еще долго вспоминали в стране лилипутов…

Anekdot.club

-Слишком легкая смерть для Кощея,-подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку…пускай поколбасит!

Anekdot.club

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу

Anekdot.club

Подошёл к подъеду, звоню в домофон, друг:
-Кто?
Рядом нет никого, я громко так с выражением:
– hуй в пальто.
Дверь открываю, а за дверью Бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
– Так ты ж в куртке

Anekdot.club

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
– Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
– А для того, чтоб их любили страстно вы…
Вот потому я дал им много красоты.
– А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил?
– О! Это для того, чтоб кто-то вас любил! 

Anekdot.club

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Пиздец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… на@бали мужики: нет егеря в «Красной книге»!

Anekdot.club

Стою у подъезда, подходит парень:
– Сигаретки не будет? 
Дала ему сигарету.
– А зажигалки? 
Даю ему зажигалку. 
Он в шутку так: 
– Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
– Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Anekdot.club

Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? — подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? … . В носках и с пенкой для бритья?

Anekdot.club

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня?
А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Anekdot.club

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
– Конечно, дорогая, могу.
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
– Конечно, дорогая, могу.
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
– Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.

Anekdot.club

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Anekdot.club

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще: