Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона … На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они – спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

Anekdot.club

— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вмecто пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорuть желанuе вслух!

Anekdot.club

Родители детям:
4-й класс: “Ты уроки сделал?”
9-й класс: “Ты портфель собрал?”
11-й класс: “Ты в школу идёшь?”

Anekdot.club 

Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.

– А неопытная?

– На беременность.

Anekdot.club

– Я такая красивая. Ты меня не достоин.

– Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

Anekdot.club

– Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
– И пиявки не помогли?
– Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

Anekdot.club

Жена спрашивает мужа:
– Ты устроился на работу?
– Да дорогая, лифтером в женскую баню!
– Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
– А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!

Anekdot.club

Бар. Полумрак. 
Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат–то, бедные.

Anekdot.club

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Anekdot.club

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?

Anekdot.club

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…

Anekdot.club

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Anekdot.club

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлеб@ть!

Anekdot.club

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
– Давай я пойду на трассу зарабатывать.
– Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
– Сколько?
– Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
– Коля, он спрашивает сколько?
– Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
– Секс 100$, минет 50$.
– У меня только 30$.
– Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
– Коля, у него только 30$.
– Скажи 30$ – только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
– За 30$ Только подрочить.
– Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
– Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
– Коля, одолжи ему 70$

Anekdot.club

Брючная змея является один из самых опасных опасных видов змей в мире. У неё нет зубов, и в среднем её длина составляет 12-17 сантиметров, хотя встречаются и особи достигающие 25 сантиметров в длину, цвет варьируется – от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а её крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин сзади.

Anekdot.club

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
— Что это у Тебя — траур?
— Нет. Черный пояс по минету!

Anekdot.club

— Дорогая, что тебе подарить
на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе еще один год
на размышления.

Anekdot.club

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может.
А потом подумал – а почему бы и нет.
Всё лучше, чем надувная.

Anekdot.club

Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит – в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные а у одного белый. Любопытство деда рвёт на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
– Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму почему у двоих у вас так, а одного этак?Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются… Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
– Дед, мы не негры, а КРСники с Сургутнефтегаза , а это Ильдар. К нему вчера жена приезжала…

Anekdot.club

Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает.
Настя, 28 лет.

Anekdot.club

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Anekdot.club

– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто эта лысая мразь?..

Anekdot.club

Чем дальше жизнь …, тем хочется жить чище,
Честнее…., как-то правильнее жить…
И чаще думать о Вселенском смысле –
Любовь в своём сознании растить…
Чем дальше жизнь.., тем больше замечаешь
Всю красоту природы, неба синь…
И думаешь, как мало в жизни знаешь,
Как много ты чего-то упустил…
Чем дальше жизнь…, тем больше любишь близких,
Детей своих, родителей, друзей…
И каждый миг становится лучистым,
Дай Бог нам всем побольше светлых дней…!

Anekdot.club

Мужчинам тоже хочется порой,
И нежности, и ласки, и объятий.
Чтоб говорили нежно: “Дорогой”.
И видеть проявления симпатий.

Что бы жена или подруга иногда,
Не сильно правда, всё же ревновала.
В разлуке, чтоб скучала и ждала,
И смс-ки о любви писала.

Конечно же мужчины сильный пол,
Но сила их заключена поверьте.
В любимой женщине, ради которой он,
На всё готов, на этом белом свете!

Запомните! Прекрасный, слабый пол,
Вы то, что сильным делает мужчину.
Брутальный, умный, добрый, даже злой
Свою мечтает встретить половину!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще: