➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
😂 *МИНУТКА СМЕХА* 😂

Я у твоих ног,
Спасибо не говори…
Е**нулась об порог,
Его и благодари.

***

Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты…
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери…

***

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся – кто-то рядом
Все это дело обосрет…

***

Десятый раз смотрю Титаник,
Глотая антидепрессант…
Всегда рыдаю на моменте…
Когда на дно идет бриллиант.

***

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе –
Там вас точно вы*бут!

***

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

***

Если девушка свободна,
Если девушка красива,
Если девушка со вкусом,
Если девушка умна…
Суетится бесполезно –
Выбор сделает Она!

***

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет…
Уже с утра слегка поддата…
Кто угадает, что за дата?

***

Кащей был тощим, злым и маленького роста…
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто

********
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
*************************
 Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
****************************
 Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
****************************
 В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
– Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…
***************************
 Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виноват!
**********************
 . . . . Дед с бабкой новости смотрят : Диктор : – У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа ! . . . “Бабка”: – Тяжести таскала……. ” Дед”: – Ага, баллоны с газом пи**дила. . . . .))))))))))
***************************
 – Что ты делаешь?
– Я колядую.
– Ты ходишь по соседям, поешь “Владимирский централ”, выпрашиваешь алкоголь.
– Ничего подобного. Я колядую.
**************************
 Уважаемые водители!!! Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью – они плохо видят!!! А также людей с палкой для селфи – эти вообще ни хуя не видят!!! И избегать людей с полосатой палкой – эти видят всё!!!
****************************
Муж с женой собираются на работу
– Люся , ты чего на ноги одела , на одну – сапог, на другую валенок ?
– Сёма , ты погоду слышал , местами дождь, местами снег!!!! 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06