*В купе поезда.*

*Именно поэтому русский язык довольно сложно понять иностранцам.* *Его можно попробовать выучить, но понимать всё они не смогут никогда.*

В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.

У англичанки пропадают туфли.

Она говорит: Спроси русскую,
не она ли взяла мои туфли?

Переводчица русской:

— Не вы ли вы взяли её туфли?

Русская: Нужны они мне!

Переводчица: Русская говорит что ей они нужны.

Англичанка: Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.

Переводчица: Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.

Русская: Здрасте, я ваша тётя!

Переводчица: Русская говорит, что она ваша родственница.

Англичанка: Ну тогда пусть заплатит хоть половину…

Переводчица: Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.

Русская отвечает: А хрен ей не надо?

Переводчица: Русская предлагает взять овощами!

Anekdot.club

СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ
Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки”…
Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек “Вторсырье” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Оббиваем двери кожей заказчика…

Anekdot.club

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Anekdot.club

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.
😂😂😂😂😂
Идут парень с девушкой.
Парень: – Что молчишь?
– Хочу и молчу.
– ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
😂😂😂😂
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
– Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
– Пачку презервативов, пожалуйста.
😂😂😂😂
“Береженного бог бережет” – сказала монашка
натягивая презерватив на огурец.
😂😂😂😂
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
😂😂😂😂
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: “Когда минет беда”.
😂😂😂😂
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
😂😂😂😂
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
– Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
– Что я, голубой, что ли?

Anekdot.club

Муж работает в МЧС….
Рассказал сегодня такую историю….обхохоталась😂
Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА … помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! 😂Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
– Что случилось?
Мужик рассказывает:
– Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
– Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
– Это ясно! Но простите, милейший, на хуя вы себя к полу пригвоздили!?
– Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
– А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
– Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

Anekdot.club

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет?

Anekdot.club

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив:
– Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

Anekdot.club

Ищу девушку:пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.
———————–
– Ну, вот, а потом… я куплю тебе кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, а потом яхту… А потом… 
– Слушай дорогой… Купи мне хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ…
———————–
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
———————–
— Любимая… 
— Чего? 
— Ты почему у меня такая дура неадекватная? 
— Потому что так тебе и надо.
———————–
– Твой на работу ходит?
– Ходит
– Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
———————–
Дороги НЕ отремонтировали,….НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,…. как ехать ….НЕ ПОНЯТНО..!!..))
———————–
– Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
– А если я буду сексуально утомлён ?
– Будешь писать другой рукой.
———————–
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите…
———————–
ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
– МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
– НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.
———————–
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! 
– Дорогой…. зависть….. это отвратительно.
———————–
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Нихера …
– Как и вчера???
– Да, я сразу на два дня наготовила!!!
———————-
Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами…!
———————-
Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже….похер
———————-
Так смешно, когда мужчины говорят: 
– Ты выпей, и не будешь стесняться. 
Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ
———————-
Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание “Йобтвоюмать”… И в 7:30 я уже на работе
——————— ну и:
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии…

Anekdot.club

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

Anekdot.club

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон: – “Окей ГУГЛ”, где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка: – Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл…

Anekdot.club

Мужа спросили:
— У вас гражданская жена…?
Тот отвечает:
— Нет, Великая Отечественная!

Anekdot.club

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут… — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Anekdot.club

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
— Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Anekdot.club

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная…

Anekdot.club

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Anekdot.club

Встречаются два сотрудника. Один другому:
– Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой
– Меня уволили
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже!

Anekdot.club

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.
Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала: — «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

Anekdot.club

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подруга, что у тебя с лицом?
– Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:”Ты из какой палаты?”
🎃
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
– Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
🎃
Муж жене:
– Я на ипподром.
Жена:
– Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
🎃
– Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила…сказала, что с икрой.
🎃
– Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было…
🎃
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой – ну дурак дураком!
🎃
– Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и “Ж”. Я вытерлась с пометкой “Ж”, ведь “М” – это для мужчин?
– Нет, “М” – это для морды.
🎃
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
🎃
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
🎃
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
🎃
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И ссора началась…
🎃
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
🎃
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать…
🎃
Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…
🎃
Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
🎃
Жена мужу в постели:
– Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
🎃
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
– Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
– А этих куда девать?

Anekdot.club

Убедительная просьба!!!!
Не курите траву!!!!!!
Дым идёт в офисы!!!!!
Все смеются!!!!!
Не возможно работать!!!!!!!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще: