Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…

Священник летит в самолёте, стюардесса провозя мимо напитки, спрашивает- святой отец, что пить будете?. Он- а высота полёта какая? Она-3000метров. Он- тогда коньячок. Через некоторое время стюардесса опять- отче, хотите ещё чего? Он- авысота полёта? Она-6000тысяч. Он тогда винца. Через полчаса стюардесса – отче, что будете? Он опять- а высота полёта? Она-9000тысяч. Он- тогда минералочку. Стюардессе любопытно. Она- батюшка, почему ваши напитки слабеют с высотой? Он-показывая пальцем в небо- НАЧАЛЬСТВО рядом.

Встречаются два соседа: – Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа – пидарас? – Во бля, сколько лет его ебу, а не знал, что он профессор!

Когда то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо армянского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Армении не живут:)

Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

Жена мужу- Ты где?
-Я на скачках
– Пришли фото лошади!

Купил жене на день рождения коробку пудры.
Время от времени добавляю в неё муки, чтобы хватило надолго!

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . .

ПОД САМЫМ КРАСИВЫМ ХВОСТОМ ПАВЛИНА, СКРЫВАЕТСЯ САМАЯ ОБЫЧНАЯ КУРИНАЯ ЖОПА! ТАК, ЧТО МЕНЬШЕ ПАФОСА, ГОСПОДА.

– У меня зарплата с пятью нулями!
– Класс! А другие цифры в ней есть?

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
– Если подвезу, за щеку возьмешь?
– Да,ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
– Смешной вы народ, таксисты!!!

-Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
– Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало…

Жена мужу:
– Ну, разожги во мне костёр любви!
– Нет.
– Нет?!… Ну, хоть спичкой почиркай!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты Анекдоты Анекдоты