Анекдот дня
Лес Супруги собирают грибы.
-Дорогой это большой белый гриб съедобный?
-Пока ты его не приготовила- да

Съел детский завтрак “Алфавит” (все в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…

На исповеди.- Батюшка, мне муж изменяет. Что делать? – Дочь моя. Святая вода действительно творит чудеса. Взбрызни скалку и вразуми.

– Где работаешь?
– в ПОПе
– 😳
– в Покровском отделе полиции
– а я в Жатайском ОПе

В Испании есть традиция:
Если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и первое какое слово скажет прохожий, так ребенка и назовут!☝🏻
Вот почему Испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

… Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!

Приходит баба к доктору.”У меня все лицо в морщинах,сделайте мне пластику!”-“Хорошо.Вам в затылок вживят титановый болтик и будете его подкручивать и подтягивать кожу как вам надо”.Через три дня баба опять прибегает:”У меня из-за вашего болтика мешки под глазами появились!”-“Дорогая моя,это не мешки,это сиськи.А будешь так крутить,скоро и борода появится!”

Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?…
– Действительно, какая разница? – удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: “Я что, на xую стоять должен?”
– Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования наxуй пришел?
– Я тоже самое спросил.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком —
жира становится меньше. Правда, морда — грустнее…

Привезли комп на “разобраться”. Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
— А Вы не ошиблись?
— А спирали Вы ставите?
— Да.
— Ну, так снимайте!

Жена на диете. Спрашивает меня:
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Не раздумывая, дал дельный совет:
— Ногти.

– Где работаешь?
– в ПОПе
– 😳
– в Покровском отделе полиции
– а я в Жатайском ОПе

Решили как-то раз две женщины сходить на скачки. Ну, сидят, не знают
на какой номер им поставить.
– У тебя какой размер бюстгалтера? – спрашивает одна.
– У меня 4-ый.
– А у меня 3-й, вот и давай поставим на номер 7.
Поставили и выиграли большую сумму денег. Пришли домой и рассказали
об этом мужьям. Те, естесственно, тоже пошли на следующий день
на скачки. Сидят и думают, на что бы им поставить.
– Ты свою жену за ночь сколько раз имеешь? – спрашивает один.
– Я 5 раз.
– А я 6 раз, вот и давай поставим на цифру 11.
Первой пришла лошадь под номером 2.
Мужики переглянулись: Не пиздели бы – выиграли!!

Чеченец, ингуш и даг устроились в ФСБ. Им дали пистолет , сказали идите домой и застрелите своих жен, это будет проверка на преданность. На следующий день вернулись все трое. Даг говорит ,забирайте пистолет я по любви женился. Ингуш говорит не смог, она мать моих детей. А чеченец говорит, чтож вы не сказали что патрон холостой, пришлось придушить. 😂

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_08