Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила…
Мне всегда было трудно понять женщин.
Чукча подходит к пр@ститутке на
Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и
запихивает ее в багажник. Прошло
полгода… ее высаживают на том же
месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась
плохо, откуда ей было знать, что ночь
полярная😂😂😂
Журналист спрашивает спасателя на одесском пляже:
– И шо самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики. Если их не спасаешь, они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание, начинают бить…
Отрывок из рассказа – “…..мне почудились стоны с подвала, я собрал всю свою храбрость и послал жену посмотреть что там….”
” Здравствуй, мама. Стипендию мне ещё на дали. Вышли, пожалуйста, тёплые носки. Да заверни их получше, чтоб не запачкались от сала, колбасы и варенья.
Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать…
Раньше говорили: “Лучше синица в руке, чем журавль в небе”.
Сейчас говорят: “Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!”.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
– Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость?! – спрашивают соседи…
– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтобы он не подходил к цементу!
У уролога:
– Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
– Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там х%й мудрости растет!
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:
– Висела писенька?!…
Мужики делятся на два типа:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги!
Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: – Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая расчиталась. Третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: – За что? – Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!! 😂
Сталкиваются две машины на дороге.Обе разбиты,а пассажиры целы. Из одной вылезает поп,из второй -еврей. Люди культурные,морды бить друг другу не полезли…
– Бог дал,Бог взял,-говорит поп.
Как пришла,так и ушла -говорит еврей.-Давай выпьем с горя….
-Давай.
Достал еврей бутылку коньяка,себе налил и попу.
Поп выпил.Еврей -нет…
-А чего ты не пьёшь?-спрашивает поп.
А я, говорит еврей, инспектора подожду.
Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.
Когда я получила права,муж устроил скандал:не мог поверить,что я сдала экзамен по вождению,не переспав с инструктором
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: “ПИВО”.
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
– Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: “Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!”. У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: “Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.”
– А у тебя тогда что написано?, – воскликнули оба мужика?
– А у меня: “Просила Изнасиловать, Все Отказались.”
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить пол-литра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами!😋
— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
– Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
– Ой, а я его съела по дороге…
– Тогда давай кашу.
– А я ее тоже съела…
– Тогда доедай червей и поехали домой!
– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.😋
При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины.И все её дети будут нести гены того,кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы..А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива.Так и рождаются на свет Божий, гондоны..
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Напишите ответ или комментарий