На собеседовании:
– У Вас есть опыт руководящей работы?
– Да, я был админом в группе Whatsapp

– Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро
в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и
застряла. Одна жопа свисает и ножками трусит.
Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго
думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает
ее трахать. На странные звуки выходит соседка,
видит это все и кричит:
– Ты что делаешь, изверг малолетний?!
– Сами вы изверги. Бабку ебать еще можно, а вы выбрасываете !

Мама спрашивает сына:
– Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
– А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
– Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
– Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик:
– Ах ты колдун проклятый!

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х@ем

… Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х@ем

Нашел старый дневник отца, в нем запись: На уроке биологии с криками «лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно.
Ну теперь понятно в кого я…

— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю… Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться “Портвейном”…
— А, теперь я понял, как получился “Херес”…

Сводил сам себя в музей, потом в кафе, купил себе подарок. Теперь, конечно, рассчитываю на секс.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты