Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…
– Алло!Это радио?
– Да.
– У нас с мужем сегодня юбилей,и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье!
Он сейчас в рейсе,поставьте ему песню про Тольку…
– Простите,мы не знаем такую…
– Ну,каааак?А эта…Толька,Толька,Толька,Толькааа- этого маааало…
Пора завязывать с диетой .А то увидев как из салата выбегает жук . Я закричала не “Фу …какая гадость.а “Куда бля “…?
– Да не такая уж я и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: “Молодой человек, купите барышне цветы!” отвечать: “И так даст”.
Самое страшное в работе крановщика башенного крана,это понос.
Доктор я смогу прожить сто лет?!
Курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
За женщинами ухаживаете?
Нет…
Так зачем вам до ста лет жить?
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Встречаются две блондинки, одна говорит:
– Я узнала, что такое куннилингус!
– Ух ты! Рассказывай!
– Это как минет, только наоборот…
– Да ты что?! Дуть надо?
Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
– Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
– Нет.
– А чё тогда ревёшь?
– Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!
*Бог решил показать женщине Рай и Ад.*
*Первым делом они спустились в преисподнюю.*
Там женщина увидела следующую картину:
вокруг огромного горшка с ароматной кашей сидела группа людей.
Но они были тощими и голодными.
К рукам каждого были прикреплены ложки с очень длинной ручкой, так что поднести с их помощью кашу ко рту было невозможно.
Страдание несчастных выглядело ужасно.
— Ну, а теперь я покажу тебе небо, — сказал Господь.
*Они поднялись в другую комнату, где стоял такой же горшок с кашей, но вокруг него сидели счастливые сытые люди.*
К их рукам были прикреплены такие же ложки с длинными ручками.
— Я не понимаю, — сказала женщина.
– Почему здесь все счастливы, а там мучаются, если комнаты одинаковые?
Господь улыбнулся.
— Все просто, — ответил он. – Эти кормят друг друга, а те думают только о себе.
*Пусть эта притча станет для всех нас хорошим жизненным уроком!*
Поделитесь ею с друзьями, чтобы они тоже поняли,
*что Рай и Ад**– *это не* *место, это наш выбор!*
Погода вам не нравится? Весна никак не приходит? А что вы сделали для этого? Принесли ли в жертву трех девственниц? Съели ли печень врага? Сожгли ли самого сильного юношу? Нет? Ну, вот и не пи*дите. Погода им не нравится видите ли…
Папа собирает дочку в садик.
-Без фубли не пойду!
-Какая фубля? Я на работу опаздываю! Давай быстрее! Бери свою фублю!
Дочь выносит куклу, без ноги, лысую, без глаза, страшную. Папа:
-Фу, бля!!!!
-Да, мама ее тоже так называет!
Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: – когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную,она сказала что любую, все равно выебут.
True Story:
Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” – и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики
– Отгадайте загадку: “Умный, сдобный, интеллигентный и удобный”
– Не знаю!
– Член!
– Почему это?
– Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах;
интеллигентный, потому, что при даме встает; а удобный, потому, что
складывается как зонтик
Напишите ответ или комментарий