Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:
– “Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом…”
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:
– “Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем.”
Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:
– “Выметывайтесь нахуй из машины!”
Семья взмолилась – ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
– “Ладно, хуй с вами…”
Жену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
– “Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил.”
Теща говорит:
– “Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил.”
Мужик не выдержал и говорит:
– “А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул.”

Хoчу сoбрать в кулак всю вoлю, но срeдний пaлец х@й сoгнуть.

Главное качество члена – это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать на них лишь беглые взгляды, но стоит надеть тёмные очки — и можно наблюдать вечно.

Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…
😂😂😂😂

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :
– Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :
– Да деду своему .
Парень :
– И надолго ему хватит ?
Бабка :
– Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .😂😂😂

Стоят возле магазина путаны,работают….. подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить…..да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан…. к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они…………. Зубов нет а пососать могу 😂😂😂
Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу
-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
-Как пизду отрезали?
😂😂😂

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: “ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!

Я уже и лайкнул, потом через 4 месяца ещё раз лайкнул, я уже не знаю, что ещё сделать, да и не хочу уже, в п@зду, я слишком устал от всего этого, лайкну ещё через полгода, если не поймёт – значит не судьба, лайкну ещё через год.

В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец. Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот.
Он говорит:
– Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись. Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет. Русский из углa нaтуженным голосом:
– А у нaс в лифтaх не курят

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
– Дедушка, а вы с ней сексом занимаетесь?
– Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
– Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
– Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ………😂😂😂😂😂😂

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты Анекдоты