Сегодня утром позвонила мне и испортила весь день, одна женщина из Costa Rica 🇨🇷
Она сказала, что у нее от меня ребенок и я должен его (их) принять в свою семью.
Я испугался.
Наверное снова кто то хочет навариться, подумал я.
Позже она выслала фото нашего ребенка и я подумал:
Как быстро все может измениться
Ребенок вылитый я, даже не нужен тест на отцовство.
Я люблю тебя (Вас) мой сын…
Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один – доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже – опа ! – а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
– Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
– Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
– Физику надо было учить в школе, салаги !
– У женщин две беды…
– Какие?
– Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне под’езжает полицейский. “Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,”- обратился ко мне полицейский. “Зачем? Она, вроде, никому не мешает…”-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. “Негодяй…”- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100$ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже… Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал… Ему было по хую… Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по хую. Это была не моя машина…
Друг спрашивает друга:- Как научить девушку плавать?… Друг:– О! Это целая наука! Одной рукой берёшь девушку под грудь, 2-ю кладешь на талию…–Да мне сестру научить!…–Ааа, бл#, да дай ей пинка с мостика!!!)))
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик – молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула:
– Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!…
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
– Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка. Делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты даже эту изнасилованную шестеренку не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?…
Жена после бани мужу:
— А может cекc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Таааак… чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой.
Господи! лишь бы не перепутать
Напишите ответ или комментарий