Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@дь я так вчера наху@рилась и кто это вообще рыдает в трубку.
Покрасил мужик машину, выходит утром, а на капоте кто-то ножом выскреб: « Х%рово покрашено».
Мужик перекрасил, следующим утром опять —
« х%рово покрашено».
Разозлился, перекрасил, утром на капоте выскребено : « а вот так — офигенно».
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
– Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
– А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – а там уже шапка льда.
Чукча:
– А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь – замерзает и падает, второе скажешь – замерзает и падает. А вот весной потом такой пиз#еж стоит!
Приходит женщина к психоаналитику. Психоаналитик:
— Раздевайтесь.
Разделась.
— Ложитесь…
Легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, застегивает штаны и говорит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
Иди сюда, я тебе кое-что хочу показать
– Сиськи?
– Нет, не сиськи
– Только целиком не оголяй, я интригу люблю
– Да не сиськи это..
— Дорогой, я похожа на ceкc-бомбу?
— Пожалуй, больше на ceкc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
-Как индийские йоги делают клизму?
-Садятся в лужу и делают глубокий вдох…
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
– Ненавижу своего мужа…
– Почему?
– Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
– Не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
“Пот со лба вытирать,!”
😂Сегодня в личку мне написал мужчина :
“Детка, что на тебе? “-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!
😂-Мам а у нас президент карлик?
-Нет, c чего ты взял?
-А бабушка сказала,что он ей до пи#ды!
😂Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют… Вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк:
-Ассалам Алейкум…
Поросята, перекрестившись:
– слава богу – мусульманин
😂Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала…
😂Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала – что же я такое могла купить под названием “Шишкина Любовь”…
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
😂Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь…
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???…
😂Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)”.
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
“Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!”
😂Вопрос в кроссворде:
“Инструмент для закапывания”.
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА…
😂Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
😂Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:
– О#уеть бля,….. он привез !!!
😂Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
😂Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была?
– Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь …
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего….
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.
🤣🤣🤣- Солнышко, а что у нас сегодня на завтрак?
– А что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну…. Могу ещё полежать.
😁😁😁 Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь, спрашивает :
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от интернета!!!
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
— Что это у Тебя — траур?
— Нет. Черный пояс по минету!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге…
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался…
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в
крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
“Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?” А заяц
ему и отвечает: “Да никто меня не избивал.
Просто когда у медведицы месячные, она меня
вместо прокладки использует.” Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц,
другой, третий. Заяц вылез из своей норки,
успокоился. “Ну, – думает, – забеременела
медведица! Хоть отдохну немного!” Идет по лесу
и видит – летит орел весь в крови, еле
крыльями машет. Заяц у него спрашивает: “Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?” А
орел ему и отвечает: “Ты зачем, сволочь,
медведице сказал, что прокладки с
крылышками лучше?!” отправь всем друзьям рассмеши!😂😂😂😂😂
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 178
Пользователи вчера : 184
Просмотры сегодня : 3282
Всего просмотров : 2504926
Кто онлайн : 3
Напишите ответ или комментарий