Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын – папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

@

– А мне Машка на День рождения секс подарила!
– Фу, какая она не оригинальная – всем дарит одно и тоже!

@

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

@

– Мама, у тебя есть сигареты? 
– Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! 
– А что ты предлагаешь делать мне после cекcа? 
– У тебя был cекc?!.. 
– Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

@

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, 
Оля со стоном:— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

@

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
– Сколько стоят?
– Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
– А что, она больная?
– Нет.
– Может, не доится?
– Нет, все нормально, доится также как и та.
– А в чем разница?
– Просто она из Минска.
Подумал мужик – корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка – бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
– Слушай, она у тебя не из Минска?
– А… а ты откуда знаешь???
– А, да у меня жена из Минска!

В школе. Учительница:
– Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи.
На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице:
– Рост пигмеев был 30 сантиметров.
– Нет, 50!
Встает Вовочка:
– Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил!
– А, как это ты мерил, Вовочка?
– Мне мама сказала, что они ей до задницы!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
– Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?
– Почему ты так считаешь?
– А когда ты пришел, папа сказал: “Опять к нам приперся этот старый пень!”

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
– Он женится на моей дочери!, – вопит одна.
– Нет, на моей!, – орет вторая.
Царь подумал и грит:
– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
– Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
– Да зачем же невинную душу губить…!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
– Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
– Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
– ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

– Купи кредитку-нож.
– Нет.
– Может зеленый кофе?
– Интернет, отъ@бись.
– Ну, пожалуйста, хоть член увеличь.
– Иди нах*й.

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Дык, как всегда: “Не останавливайся”.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты