Старый еврей спрашивает перед смертью:
– моя жена рядом?
– да, дорогой…
– а дети?
– и мы сдесь…
– тогда кому на кухне свет горит?

– Эмма Захаровна, я слышала что Вы выходите замуж за Изю Каца?
– да.
– а жених знает, сколько Вам лет?
– частично…

Кушайте, гости дорогие, кушайте: семга, сервелат, буженина,… а вот икра… для тех, у кого совести нет совсем…

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу
– это ещё в честь чего?
– ну, они тебе все-равно не нравились
– так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

– Яша, шо Вы мне все подмигиваете и подмигиваете…
– извините, Сарочка, это у меня нервный тик…
– Яша, Вы обманщик, подлец и мерзавец! Я так уже настроилась!

– мам, купи собаку!
– нет!
– мам, ну купи пожайлуста!
– я же сказала нет!
– ну посмотри, какая она красивая!
– Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому-нибудь другому…

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно…

На свадьбе:
– а теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на неё, гости притихли…
Тут голос матери жениха:
– смелее, Моня, мама не возражает!

Яша, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это представляешь? Они даже жмут приятно…

Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться…

– Фирочка, ну почему ты такая страшная эгоистка?
– Сема, шо?! Сам ты страшный!

– Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
– видите ли, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

– Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
– Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

– Сонечка, ты хочешь сказать, шо я порчу тебе жизнь?
– нет, Моня, ты мне её удобряешь…

– Жора, вот тебе стул и тряпочка…
– Роза, шо то я не понял…
– шо ты не понял, таки сядь и заткнись…

– Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом!
– а волшебное слово?
– сдача твоя…

– Циля, а шо у нас сегодня на обед?
– картошка в депрессии…
– шооо?
– ну, пюре… вроде как картошка, но такая подааавленная…

– скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
– если ждать, то долго…

– Бэла Соломоновна, соседи удивляются шо вы с мужем уже третий день не ругаетесь…
– а мы с ним поссорились…

– Моня?! Таки не обольщайся, твоя Сарочка одевается и красится не ради тебя, а таки против других женщин…

Флоренция, у статуи Давида стоят два еврея:
– Изя, а зачем у них наш Давид таки не обрезанный?
– ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Моню настолько закалила семейная жизнь с Розой, что он перестал бояться загробную…

– Сарочка, вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– ой, не делайте мне нервы, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она их догонит, то сядет за руль…

Одесса, парикмахерская:
– голову мыть будем?
– ой, купайте уже всего…

– Сема…. Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
– вот видишь, теперь это и тебя удивляет…

– папа, как звали тещу Адама?
– у него не было тещи, сынок, он жил в Раю…

– Розочка, словами не передать как я тебя люблю…
– деньгами передай…

– Сема, ну что мы все пьем за здоровье, давай выпьем за удачу…
– ой, Моня, здоровье таки важнее…вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья как раз не хватило…

– слышал я вашего Карузо – картавый, в ноты не попадает…
– Карузо?! Где слышали?
– та, Семен Маркович напел…

Как говорил умный дядя Изя:
– шампанское по-домашнему – это водочка под шипение супруги…

Образование может быть средним, но воспитание должно быть высшим…

Раньше власть портила людей, а сейчас туда приходят уже готовые кадры…

Газ и нефть принадлежат народу, это понятно! Только не понятно, почему народ сам себе их продает за такие бешеные деньги…

Семен очень хотел побывать в Париже, даже начал учить арабский…

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он… (Жванецкий)

Ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало…

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до икоты напугала выпившего сторожа словами: «Здрасти, а вот я и пришла…»

– девчонки, а поехали в Простоквашино!
– а что мы там будем делать?
– простоквасить…

Налево пойду – пьяная приду
Направо пойду – налево не успею…

Как иногда хочется выпить и поплакать…
Но с моими подругами получается нажраться и поржать!

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>