– Ты кто?! – Добрая Фея! – А почему с топором? ..- Да чё-то настроение не очень….
Anekdot.club
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
Anekdot.club
Участковый встретив еле стоящего на ногах мужика спросил:”Ты до дому то дойдешь?”Мужик отвечает:”Я вообще-то на работу иду!”
Anekdot.club
Коллекторша звонит мужику:
– Кредит думаете возвращать? Тут за вами числится … рублей … копеек и долг растет.
– Ищу купюры, нигде найти не могу.
– Как не можете, вы не работаете?
– Да не в этом дело. В кредитном договоре написано рубли Российской Федерации, а их нигде нет и никто не видел никогда. Флага нет, нет герба нет, надписи что это рубль РФ нет. Ничего нет. А где я вам возьму рубли Российской Федерации если их нет, а гуляют какие-то билеты какого-то Банка России, и на них ни слова про РФ или про казначейский билет РФ?
А теперь еще выяснилось что и РФ тоже нет…
Я строго по международным договорам живу, что написано в договоре так и понимаю.
Открываем ГК РФ, читаем: Рубль является законным платежным средством, обязательным к приему по нарицательной стоимости на всей территории Российской Федерации.
Чей рубль не сказано.
Открываем конституцию – Денежной единицей в Российской Федерации является рубль. Опять чей именно рубль не сказано – РИ, СССР или РФ.
ОТкрываем закон о денежной системе РФ – Статья 3. Официальной денежной единицей (валютой) Российской Федерации является рубль.
ЦБР зачем-то выпускает не рубли или рубли РФ, а именно билеты банка России, на них ни единого госсимвола не содержится.
Чем дальше в лес, тем больше дров. ПО сему закону:
Статья 8. Образцы банкнот и монет утверждаются Банком России по согласованию с Президиумом Верховного Совета Российской Федерации.
Где этот Президиум? Нету. Следовательно, ЦБР выпускает в оборот заведомо незаконные деньги без согласования с указанным органом.
Ни рублей РФ, ни банкнот по согласованию с Президиумом ВС РФ нет, а есть какие-то билеты банка России.
Ясно одно, ни граждан нет, ни судов нет, ни РФ нет, ни денег РФ нет.
И как они будут возражать в случае, если им станут платить рублями СССР? Законов о прекращении хождения рублей СССР также нет. Сгребли по незаконному распоряжению и свалили в бомбоубежищах вблизи городов.
Короче говоря, ЦБР занимается фальшивомонетничеством – выпускает в оборот незаконные деньги без согласования с Президиумом Верховного Совета РФ. Целый букет преступлений сразу к тому, что уже на ней с подельниками висит неоплаченная аренда нам за помещение Госбанка СССР за два с половиной десятка лет.
А в законе-то написано ясно: Статья 10. Подделка и незаконное изготовление банкнот и монет преследуются по закону…
Anekdot.club
ОСЕНЬ и ЖЕНЩИНА очень похожи,
Осень капризная, Женщина тоже.
Осень бывает и теплой и нежной,
Женщина лаской одарит безмежной.
Может быть ОСЕНЬ холодной и резкой,
ЖЕНЩИНА – властной,немножечко дерзкой.
Осень ударит холодною стужей,
Женщина – тоже, коль стал ей не нужен.
ОСЕНЬ дождлива всегда с середины,
ЖЕНЩИНА плачет порой без причины.
Осень бывает грибной и туманной,
Женщина -тайной бывает желанной.
Обе бывают изменчивы все же,
ОСЕНЬ и ЖЕНЩИНА очень похожи…
Anekdot.club
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙРВОЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем,
мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.
Anekdot.club
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…
Anekdot.club
Ходим, жалуемся, ноем, злимся. А вот подавишься чайком…. И жить сразу хочется….
Anekdot.club
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: “Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу”. Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: “Что у вас тут происходит?” А сторож его по голове лопатой хрясь: “Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?”
Anekdot.club
— Привет! Хотел тебе кое что сказать!
Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!
В — третьих, как тебе во — вторых?
Anekdot.club
Разговаривают две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил.
– А что за мальчик?
– Не помню…
Anekdot.club
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет – внучок все не спит, два поет – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
– Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Anekdot.club
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Anekdot.club
Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.
Anekdot.club
Задача-максимум – не уснуть на работе.
Задача-минимум – не храпеть…
Anekdot.club
Бывает такое состояние, когда очень нужен массаж… или мужчина… или выпить… а лучше пьяный массажист
Anekdot.club
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Anekdot.club
В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
— Что будете? Минералку, фанту, колу?
— А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
Anekdot.club
Когда Я говорю мужу, что мы навеки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…
Anekdot.club
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Anekdot.club
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю ceкc-услуги. Дешево! ”
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!
Anekdot.club
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
Anekdot.club
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мoщные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонuт.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купuл!
Anekdot.club
Муж с женой ложатся спать, утром жена радостаная просыпается, Ооойй дорогой такой сон приснился))
-рассказывай давай
-новый год приснился, елка, все такая красивая, а украшена была хуями, с низу маленькие какие, хуечки, в середине побольше, а на макушке здоровый такой ХУЙ
-муж, ну мой наверное,
А жена говорит,
-не, твой с низу весел.
Расстроился муж,
Следующее утро настало,
Муж жене
-ой дорогая не поверишь, тоже новый год приснился,
Елка такая красивая, вся в пездах))
С низу такие маленькие писечки, в середине побольше, а на макушке здороооооваая пизда))
Жена
-ну моя наверное с низу
Муж
-Да, В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА)))
Anekdot.club
Губер-пупер, где ты был? Я в Приморье водку пил.
Выпил рюмку, выпил две, закружилось в голове –
Был коряком, развалил , был в Амурской – завалил,
Сахалинцев обобрал и в Приморье убежал
Anekdot.club
Полиция подтвердила информацию
Кит-убийца перевернул лодку с людьми в районе Тауйской губы. Один человек пропал без вести
http://vesma.today/news/post/3851-kit-ubiytsa-perevernul-lodku-s-lyudmi-v-rayone-tauyskoy-guby-odin-chelovek-propal-bez-vesti-
Anekdot.club
Напишите ответ или комментарий