Учительница говорит ученикам:
— Дети, придумайте предложение со словами «на всякий случай».
— Войны нет, но армию держим на всякий случай.
— Молодец, правильно! Ещё кто придумал?
— Пожаров нет, но пожарников держим на всякий случай.
— Молодец! Кто ещё?
Вовочка: 
— У нашего соседа жены нет, но хер стоит на всякий случай.
— Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно говорить такие вещи! …Дай-ка мне адрес твоего соседа… На всякий случай.

***

Лежит на пляже грузин, загорает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
– Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
– Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
– Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

***

*Праздники 13 сентября*
🔸День программиста
🔸День парикмахера
🔸День шарлоток и осенних пирогов
🔸День основания Краснодарского края
🔸День рождения пенициллина
🔸Праздник железных материалов
🔸День рождения бионики
🔸Праздник сбора винограда – Румыния
🔸Национальный день алкогольного напитка Кашаса – Бразилия
🔸Национальный день арахиса – США
🔸День памяти детей-героев – Мексика
🔸День мелиораторов – Таджикистан
🔸Национальный день борьбы с целиакией – США

*Именины*
У Геннадия, Киприана, Дмитрия, Владимира, Михаила, Александра

*В народном календаре*
🔹Куприянов день

*СОБЫТИЯ В ИСТОРИИ – 13 СЕНТЯБРЯ*
✔1736 года основан город Челябинск
✔1745 года вышел в свет первый географический «Атлас Российский»
✔1983 года организована рок-группа «Несчастный случай»

***

– Товарищь прапорщик разрешите обратится
– разрешаю
– можно телевизор посмотреть?
– можно, только не включайте

***

Осень… в сетях началась серия фоток «я и гриб», «я без гриба», «гриб без меня».

***

Батюшка, сколько можете выпить?–С закусью или постно?–С закусью.–В помещкеии али на воздусях?—на воздусях.–За свой счет али оный? —За оный.—С закусью ,за оный и на воздусях–конца не предвижу!

***

Как сбросить 3 кг в неделю без диеты

Скорее всего, каждый из нас, кто действительно мечтает похудеть, готов мучится и идти на жертвы ради желанных форм… Но что если у вас нету возможности делать это?Или вы просто никак не можете отказаться от кусочка тортика или сочного шашлыка? Выход есть!
Следуя этим пяти советам вы сможете похудеть, не соблюдая абсолютно никаких диет и не ограничивая себя в питании.

1) Заварите себе 300 мл. крепкого настоящего кофе (растворимый не подходит), добавьте в него побольше корицы, ванилина и красного перца. Одна такая смесь в день поможет вам серьёзно ускорить метаболизм. Это реально работает, но не пейте слишком много, помните о своём здоровье!

2) Съедайте по половинке грейпфрута перед каждым приёмом пищи, что бы это ни было. Даже, если собираетесь съесть маленькую конфетку! Грейпфрут – один из самых эффективных обезвреживателей и сжигателей жира.

3) Налейте в чашку (200 мл.) горячей воды, насыпьте туда корицы. Оставьте на полчаса остынуть. В уже холодную (это важно!) жидкость добавьте мёд. Полчашки выпейте сразу перед сном, а оставшуюся половину натощак с утра.

4) Выпивайте по 2 стакана чистой воды за 10-15 минут до еды. Это сильно ускоряет метаболизм, помогает пище правильно перевариваться, не откладываясь в жир.

5) Жуйте каждый кусочек не менее 50-ти раз. “Еду надо пить, напитки надо есть” – вот девиз древних буддийских монахов, которые отличались своей худощавостью в древности, когда этот обычай соблюдался.

Всего лишь соблюдая 1-2 из этих правил вы сможете сбросить 0,5-2 кг за неделю, не придерживаясь никаких ограничений в питании! Ну а если вы сможете придерживаться всех 5-ти пунктов, то вы неизбежно потеряете не больше 3 кг всего 7 дней! Чудо, не правда ли? А главное, без каких-либо усилий!

***

– Да пошли вы все на х@й!
Подумала я и написала “Добрый день!”

***

***

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: – Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь… Мужик, обалдев: – А как вы догадались, вы же в таком заведении… Пациент: – Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

***

После первой брачной ночи муж приносит кофе в постель. Она попробовала и проворчала …И кофе тоже…

***

Презерватив не гарантирует полную Безопасность.Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

***

– Пакет нужен?
– Нет.
– Скидочная карта нашего магазина есть?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Два рубля посмотрим?
– Нет.
– Сиську полижешь?
– Чего?
– С вас 1120. Спасибо за покупку. Ждем вас снова.

***

Что-то так тоскливо, так одиноко, наверно, уровень красного сухого в крови упал.

***

Пол шестого , блин, утра…
Двери… Грохот… Я ….в дрова…
Вся взъерошена немножко…
И подмышкой босоножки …
Вся в клубнике и в помаде…
Без причёски… лифчик — сзади…
Без трусов… В одном чулке…
Еще с татухой на руке…
И с литрушечкой мартини…
Я довольна, как скотина!
Распеваю: “Ла-ла-ла… Что-то рано я пришла!…”
…Мой со скалкой…(вот, проказник)))”…
Где шаталась?!?! Что за праздник!?!?”
Где всю ночь опять гуляла?!?
— БАБЬЕ ЛЕТО Я ВСТРЕЧАЛА!!!

***

Не выливайте воду после варки макаронных изделий

Большинство людей выливают воду, в которой варились макаронные изделия. Делая это, они тратят уникальный вид воды, которому можно найти широкое применение.

Крахмалистой водой после варки макарон можно поливать растения и цветы, поскольку она содержит витамины, необходимые для их роста. Также она подходит для приготовления еды. Например, её можно использовать в соусе песто или тесте для домашней пиццы, которому она придаст новый глубокий вкус.

Кроме того, крахмалистая вода отлично подходит для мытья посуды. Вы можете подумать, что крахмал будет оставлять плёнку на посуде, а вот и нет! Крахмал действует как натуральное чистящее средство и отлично растворяет грязь. Но для начала вам нужно будет замочить посуду, а это значит, что отобедав пастой, вы можете немного отдохнуть и расслабиться.

Идём дальше. Если ваши ноги устали после тяжёлого рабочего дня, вы можете подержать их в тёплой воде, в которой варились макароны. Минералы, которые содержатся в ней, помогут расслабиться вашим ногам.

И, наконец, если ваши волосы лишены блеска, попробуйте подержать их в воде, в которой варились макаронные изделия, около 10 минут. Это немного оживит вашу шевелюру.

***

Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?…
– Действительно, какая разница? – удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: “Я что, на xую стоять должен?”
– Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования наxуй пришел?
– Я тоже самое спросил.

***

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за хуй отца.
Отец и говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — разбился бы нахуй!

***

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное – чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела – показывайте сиськи.

***

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

***

ВО ЗДРАВИЕ…
Толпа втиснулась в автобус. Балансируя и уже не считая мелочь, отдаю билетики пассажирам. Наконец-то добралась до конца салона. На заднем сидении сидела опрятно одетая, аккуратненькая, совсем древняя старушка. Она купила билет за полную цену и тихо сказала:
– Ты не совсем здорова, кашляешь…
– Да…
– Вот, как только закашляешься ещё раз, скажи: ВО ЗДРАВИЕ,
ВО ЗДРАВИЕ,
ВО ЗДРАВИЕ… – это поможет.
– Благодарю

Нахлынула новая толпа, я снова за работу, и наконец пробралась к своему месту. Толпа угомонилась, было тепло, мотор мерно жужжал, сидящие дремали. Вновь подступил удушающий кашель, я закашлялась, вспомнила о словах бабули и сказала 3 раза ВО ЗДРАВИЕ.
И вдруг я почувствовала, как какой-то ком заворочался у меня в груди, ком с острыми углами… и вдруг мои лёгкие очистились… и я впервые за неделю вздохнула легко. Я тут же направилась к старушке.
– Ну как? – сказала она, лукаво улыбаясь, – сделала то, что я посоветовала?
– Да, я пришла сказать БАГОДАРЮ!!! А ещё можно спросить… это от всех болезней помогает?
– ОТ ВСЕХ!!!
Кроме того, Ты можешь представить себе любого своего знакомого, который болен и сказать эти слова. Ему обязательно полегчает.
– Чудо!!! Благодарствую, бабуленька!

– Ой, деточка, я уже давно пришла к этому. Когда ты говоришь эти слова себе, сразу происходит улучшение состояния на 40%. Если говоришь для своих близких и знакомых — Твоё состояние улучшается на 100%, а их на 60%. И еще деточка… Трудись над собой, трудись…
– Благодарю, я искренне стараюсь и истово тружусь.

Автобус остановился, она вышла и неожиданно для своего возраста, зашагала лёгкой, быстрой походкой. Я с грустью смотрела на неё.
– Благодарю Тебя добрая волшебница или Ангел!!! – ВО ЗДРАВИЕ, ВО ЗДРАВИЕ,
ВО ЗДРАВИЕ!!!

И Тебе дорогой Друг и читатель: ВО ЗДРАВИЕ, ВО ЗДРАВИЕ,
ВО ЗДРАВИЕ…
ДА ещё, однажды придя во сне, она сказала, что ЭТУ ПРОСТУЮ ТАЙНУ НАДО ПЕРЕДАТЬ БЛИЖНЕМУ и КАЖДОМУ КТО ДЛЯ ТЕБЯ по настоящему ДОРОГ…

Сегодня день памяти Матронушки!
Матрона она всем помогает, а если отправить 12 людям Вас ждет счастье. Мне тоже можете отправить

***

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
– Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
– Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
– Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
– А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
– Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
– А как с женщинами?
– Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
– Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
– Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
– Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
– И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
– Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.

***

***

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
– Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
– Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
– Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
– А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
– Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
– А как с женщинами?
– Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
– Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
– Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
– Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
– И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
– Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает а

***

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Бл@, опять! “, — начал перебирать карбюратор

***

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…

***

Одесса!
Брачное объявление: Ищу красивого , молодого, статного мужчину с 3-х комнатной квартирой, дачей, машиной , высшим образованием , хорошей работой с карьерным ростом и большим ……. доходом. Коротко о себе : пися, две сиси.

***

— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

***

Какая зарплата должна быть у
жены?
Во-первых, жена- это няня!
средняя зарплата в месяц составляет -30 000
Во-вторых, жена
– это уборщица! -15 000
В-третьих, жена-
– это повар! -45 000
В-четвертых, жена – это
официантка! – 40 000.
В-пятых, жена –
это посудомойшица!-20 000. В-шестых, жена
– это домработница! – 50
000.
Плюс ко всему этому жена
еще и ночная фея-80 000.
итог жена занимается
«ничегонеделанием» и ее
средняя зарплата составляет
280 000. в месяц
Если муж не будет
награждать свою жену
хотя бы премиальными в
виде комплиментов,
подарков, ласки и заботы,
обиженная отсутствием
зарплаты жена рискует пойти
на повышение в другом
доме.😉
😂😂😂😂😂
Отправь это сообщение Женщинам, которых ты ЛЮБИШЬ! И мне тоже! Милая, красивая, нежная! ЛЮБИ И БУДЬ ЛЮБИМА! Счастья тебе! Тот, кто послал вам эту ссылку, считает Вас очень даже симпатичной личностью. А ТЕПЕРЬ ЗАКРОЙ ГЛАЗА И ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ! Если вернется 5 сообщений в ответ, то желание сбудется.

***

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
– Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
– Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
– Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
– Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! – Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
– Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

***

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Бл@, опять! “, — начал перебирать карбюратор.

***

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…

***

— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

***

Одесса!
Брачное объявление: Ищу красивого , молодого, статного мужчину с 3-х комнатной квартирой, дачей, машиной , высшим образованием , хорошей работой с карьерным ростом и большим ……. доходом. Коротко о себе : пися, две сиси.

***

Пол шестого , блин, утра…
Двери… Грохот… Я ….в дрова…
Вся взъерошена немножко…
И подмышкой босоножки …
Вся в клубнике и в помаде…
Без причёски… лифчик — сзади…
Без трусов… В одном чулке…
Еще с татухой на руке…
И с литрушечкой мартини…
Я довольна, как скотина!
Распеваю: “Ла-ла-ла… Что-то рано я пришла!…”
…Мой со скалкой…(вот, проказник)))”…
Где шаталась?!?! Что за праздник!?!?”
Где всю ночь опять гуляла?!?
— БАБЬЕ ЛЕТО Я ВСТРЕЧАЛА!!!

***

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
– Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
– С такой ЖОПОЙ жить можно!
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
– Блядь, Если не знаешь, не подсказывай!!!

***

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: 
– Слышь, что делать-то? 
– Ты хоть жен у-то раздел? 
– Нет! 
– Ну раздевай её и сам раздевайся. 
– Всё, раздел. 
– Сосна стоит? 
Муж не в понятках смотрит в окно… 
– Стоит! 
– Ну, так залазь на неё! 
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. 
– Что дальше? 
– Ну теперь раскачивайся… 
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. 
– Ну что, сломал? 
– Нет. 
– Ну раскачивайся дальше… 
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. 
– Ну что, сломал? 
Муж (довольно): Сломал… 
– Кровь есть? 
– Ага… из УХА. 
– НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

***

*КАКОЙ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК?*
*15 Сентября 2018 г. – Суббота*
• День худеющих
• Международный день точки
• День совпадений снов
• Всероссийский день бега
• День памяти князя Олега
• Международный день сока (World Juice Day)8 лет
• День рождения экологической организации «Гринпис»47 лет
• День санитарно-эпидемиологической службы РФ96 лет
• День единства народов Дагестана7 лет
• Международный день демократии (International Day of Democracy)11 лет
• Всемирный день борьбы с лимфомами14 лет
• День свободных денег (Free Money Day)7 лет
• Российский день леса
• Всемирный день чистоты (World Cleanup Day)
• День свободы программного обеспечения (Software Freedom Day)14 лет
• Праздник кубанской полиции
• Международный день чистоты в прибрежных зонах (International Coastal Cleanup)
• День независимости – Гондурас197 лет
• Национальный день мятного ликера – США
• День изобретателя и рационализатора – Украина
• День библиотек – Беларусь
• День знаний – Азербайджан
• День инженера – Индия
• День битвы за Британию (Battle of Britain Day) – Великобритания78 лет
• День независимости – Гватемала
• День независимости – Коста-Рика
• День независимости – Никарагуа
• День независимости – Сальвадор
• День воссоединения Приморья с Отечеством – Словения
• День дружбы и любви – Колумбия
• День фармацевтического работника – Украина
• Именины у Антона, Феодота, Богдана, Руфины, Павла, Василия, Анатолия, Петра, Виктора, Ефима, Михаила, Владимира, Николая, Ксении
• Мамонт Овчарник
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

▪День безумно влюбленных в меня
▪День секс-шопа
▪День наслаждения жизнью без партнера
▪Национальный день без слёз
▪День чтения в ванной

***

nderWorld.SU
Первое свидание. История которая меня поразила

Живут в нашей деревне двое пожилых людей, дед Сергей и баба Маша. Живут душа в душу, и всё у них ладится. Вся деревня смотрит на них и радуется, а кое кто даже завидует. Всегда вместе. Никогда их не видели чтобы кто-то в одиночестве шел.

Даже за хлебом в магазин вдвоем идут. Если дед Сергей на рыбалку шёл, то рядом всегда его баба Маша. Я лично не знаю больше таких семей, где муж и жена так неразлучны. Даже в газете о них писали много лет назад, и деревенские жители даже гордились, что живут рядом с ними дед Сергей и баба Маша.

Только вот никто из жителей деревни не знал как они встретились. Не знали эту таинственную и жуткую историю давней встречи Сергея и Маши.

Сергей в молодости работал водителем лесовоза. Работать приходилось и днём и ночью. И однажды он так заработался, что уснул за рулём и опрокинулся в овраг. Приехала милиция и врачи, которые констатировали сmeрть молодого парня. Отправили Сергея в районный морг, где он и пролежал сутки, пока не очнулся.

Сергей очнулся от нестерпимой боли и холода в полной темноте. Он долго не мог понять где он находится, пока не догадался где. Раны на голове небыли перевязаны. А зачем если человек уmeр. Перепугался Сергей прямо жуть. Когда ещё придут за ним и дверь откроют. Так и второй раз уmeреть можно.

Но ещё сильнее он перепугался когда услышал слабый плачь в темноте. Тут уж у любого нормального человека крыша поедет.

Прислушался Сергей, плачет кто-то, и не показалось ему вовсе, как он первоначально подумал. Плачет девушка.

— Здесь кто-то есть?- шепотом произнес Сергей.

Плачь прекратился и послышалась возня в темноте.

— Кто здесь?- снова спросил Сергей.

— Маша,- всхлипывая сказал женский голос.

— А меня Сергей зовут,- сказал он,- Маша, а ты знаешь где мы?

— В морге,- запросто ответила она.

— Вот и я подумал что в морге. А как ты сюда попала?

— Утонула. А ты?

— Разбился на машине. Уснул за рулём.

Они помолчали оба не веря в происходящее. Трудно было поверить в такое. Два оживших одновременно в одно время, разве это не чудо? Это наверно знак.

— Не плачь Маша, скоро за нами придут.

— Мне очень холодно. Не чувствую ни рук ни ног.

Сергей кусая губы слез со стола, протянул руку и пошел, пока пальцами не коснулся чего-то теплого.

— Давай я тебя обниму,- сказал Сергей садясь превозмогая боль на пол рядом с Машей,- Так обоим теплее будет.

Ждать им пришлось не долго. Часа через два дверь открылась и…

И пришлось долго откачивать врача. Ну вы понимаете, что ни каждый выдержит, и не лишится ума видя такое зрелище. На полу сидят обнявшись два мертвеца. Я бы например никогда не хотел такого увидеть. Точно бы в психушку загремел.

Об этом случае долго ещё говорили, хотя держали в большом секрете.

Ну а дед Сергей и баба Маша с тех пор не разлучались. И прожили свою жизнь счастливо.

Владимир Петров

***

ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ ГОЛОВЫ

В прошлом году судьба занесла меня на Байкал со стороны Бурятии. Я гидрограф, и мы работали на речке Баргузин. 🌳🌲🌿🍄🌳🌲
Почти нетронутая природа, чистейший воздух, хорошие простые люди – все приводило в восторг. Но больше всего меня поразили там поселения «семейских».
👨Мы сначала понять не могли, что это такое. Потом нам объяснили, что это староверы.
Семейские живут отдельными поселками, у них очень строгие обычаи. Женщины и по сей день ходят в сарафанах до пят, а мужчины носят косоворотки. Это очень спокойные и доброжелательные люди, но ведут они себя так, что лишний раз к ним не сунешься. Просто болтать они не будут, ни разу мы такого не видели. Это очень работящие люди, никогда без дела не сидят.
Сначала это как-то напрягало, потом мы привыкли. А позже мы обратили внимание на то, что все они здоровые и красивые, даже старики. Наши работы проходили как раз по территории их поселка, и чтобы как можно меньше беспокоить жителей, нам дали в помощь одного деда, Василия Степановича. Он помогал нам делать замеры – очень удобно и нам, и жителям. За полтора месяца работы мы с ним подружились, и дед много интересного нам порассказал, да и показал тоже.
Конечно, о здоровье тоже разговорились. Степаныч не раз повторял, что все болезни от головы. Однажды я к нему прицепился с требованием объяснить, что он под этим понимает. А тот ответил вот что: «Давай возьмем вас, пятерых мужиков. Да я по одному запаху ваших носков скажу, что вы думаете!» Нам стало интересно, и тут Степаныч нас просто огорошил. Он сказал, что если у человека сильно пахнут ноги, то самым сильным его чувством является желание все дела отложить потом, сделать их завтра или еще позже. А еще сказал, что мужики, особенно современные, ленивее баб, и потому у них ноги пахнут сильнее. И добавил, что не надо ему ничего объяснять, а лучше честно самому себе ответить, так это или нет. Вот так, оказывается, влияют мысли на человека, и на ноги тоже! Еще дед сказал, что если у стариков начинают пахнуть ноги, то, значит, мусора в организме скопилось много и следует поголодать либо строго попоститься с полгода.
Стали мы пытать Степаныча, а сколько же ему лет. Он все отнекивался, а потом и говорит: «Вот сколько дадите – столько и будет». Мы стали думать и решили, что ему лет 58-60. Много позже мы узнали, что ему 118 лет и что именно по этой причине он был отряжен помогать нам!
Выяснилось, что все староверы – люди здоровые, к врачам не ходят и лечат себя сами. Они знают особый массаж живота, и каждый сам себе его делает. А если пошло недомогание, то человек разбирается вместе со своими близкими, какая мысль или какое чувство, дело могли вызвать хворь. То есть он пытается понять, что не так в его жизни. Затем начинает голодать, молиться, а уж толь ко потом пьет травы, настои, лечится природными веществами.
Староверы понимают, что все причины болезней у человека в голове. По этой причине они отказываются слушать радио,📟 смотреть телевизор📺, считая, что такие устройства засоряют голову и делают человека рабом: из-за этих приборов человек перестает думать сам. Они считают самой большой ценностью собственную жизнь.
Весь уклад жизни семейских заставил меня пересмотреть многие свои взгляды на жизнь. Они ни у кого ничего не просят, а живут хорошо, с достатком. У каждого человека лицо светится, выражая достоинство, но не гордыню. Никого эти люди не обижают, не оскорбляют, матом никто не ругается, ни над кем не подшучивает, не злорадствует. Работают все от мала до велика. 👴Особое почтение к старикам, молодые не перечат старшим.
Особо у них в почете чистота, причем чистота во всем, начиная с одежды, дома, кончая мыслями и чувствами.
🏡Если бы вы видели эти необыкновенно чистые дома с хрустящими занавесками на окнах и подзорами на кроватях! Все моется и скоблится дочиста. Животные у них все ухоженные. 🐮🐴🐷🐶🐱
Одежда красивая, вышитая разными узорами, которые являються для людей защитой.
Об изменах мужа или жены просто не говорят, поскольку там этого нет и быть не может. 👨‍👩‍👧‍👧Людьми движет нравственный закон, который нигде не писан, но каждый его чтит и соблюдает. А за соблюдение этого закона они получили в награду здоровье и долголетие, и какое!
🏙Когда я вернулся в город, очень часто вспоминал Степаныча. Мне было трудно увязать воедино то, что он говорил, и современную жизнь с ее компьютерами💻, самолетами🛩, телефонами📱, спутниками. С одной стороны, технический прогресс – это хорошо, но с другой… Мы действительно потеряли себя, плохо себя понимаем, переложили ответственность за свою жизнь на родителей, врачей, правительство. 📝Может, поэтому и не стало по-настоящему сильных и здоровых людей. А вдруг мы действительно вымираем не понимая? Мы-то навоображали, будто стали умнее всех, потому что техника у нас необыкновенно разнообразна. А получается, что из-за техники мы себя теряем.
Эти староверы сильно меня потрясли. Они нам утерли нос своей силой, уравновешенностью характеров и незлобивостью, своим здоровьем и трудолюбием. Их девяностолетние старики выглядят как наши в 50-60 лет. Разве они – не хороший образец того, как надо жить, чтобы быть здоровыми и
счастливыми?
В.К.Куницын.
9 февраля в 15:11 ·

***

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано “Этанол”, на другом “Бутанол”, на третьем “Метанол”, а на четвертом “Ху%ня”.
Знакомый озадачен, спрашивает: “А почему на том баке так написано?”
Ему отвечают: “Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена”.

***

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
– Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
– И что с ней делает?
– Мужики, вы все равно не поверите…

***

Он:
– Похоже, я зоофил.
Она:
– Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@хают!
– Да, зайка!

***

Чукча:
– Как русская геолога уехал – жена совсем глупый стал. Видит х%й – думает, трубка, курить хочет.

***

Ворону то и дело кидало в штопор…. Хорошее варенье на помойку не выбрасывают.

***

— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.

***

Узнала, что классическая музыка уменьшает раздражительность.
Послушала…по-прежнему хочется кое-кому вломить, но элегантно так, вальсируя…

***

– Привет, красотка, познакомимся?
– Я не знакомлюсь.
– У меня включили отопление.
– Привет.

***

НАХУЯРЮСЬ ! БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО. (МАТЕРИАЛ ЗАКАЗЧИКА). ОБРАЩАТЬСЯ В ЛИЧКУ.

***

Если в лесу вы встретили медведя, то клещей уже можно не бояться…

***

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

***

Меняйте, наконец свою жизнь. Ломайте стереотипы! Я, например, магнитики с холодильника на микроволновку налепил!

***

огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике~

***

–Дорогая редакция, прошу к дню рождению моей тёщи,
исполнить ей песню группы ДДТ ” Последняя осень”

***

На операционном столе лежит тесть, хирург -зять: -Сынок, ты, главное,когда начнешь,не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой,она непременно захочет переехать жить к вам с Машей

***

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говориm:
— А это – моя любовница!
Жена, с гордоcтью:
— Наша – лучше всех! 

***

Как объяснить моей девушке,что она не умеет играть?!​Недавно она согласилась сыграть в прятки.Так нашли её волонтеры.В соседнем городе.Сидела за мусорным баком и ржала!!

***

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел в 7 утра. Захотел – ушел в 12 ночи. А захотел – вообще не пошел…домой.

***

Что-то так тоскливо, так одиноко, наверно, уровень красного сухого в крови упал.

***

– Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
– И пиявки не помогли?
– Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

***

Потирайте свой указательный палец 60 секунд и посмотрите, что случится с вашим телом!

Можете ли вы представить, что просто потирая пальцы, вы можете избавиться от некоторых проблем со здоровьем? Трудно поверить, не так ли? Но это правда и это потрясающе. 60 секунд процесса трения пальца обеспечат вам необыкновенный результат.

Узнайте подробно, как ваши пальцы связаны с вашим здоровьем, и как процесс трения может обеспечить вам много преимуществ.

Большой палец связан с вашими легкими и сердцем. Потирая большой палец, вы можете немедленно очистить свои легкие и избавиться от одышки.

Безымянный палец — этот палец связан с желудком и пищеварительной системой. Он помогает лечить запор и другие проблемы, связанные с пищеварением.

Указательный палец — этот палец непосредственно связан с кишечником и желудком. Протирание указательного пальца ладони облегчает диарею.

Средний палец — Вы страдаете от плохого сна? Потирая средний палец, вы можете избавиться от плохого сна. Он обеспечивает освобождение от болезней и проблем, связанных с перикардом.

Мизинец — этот палец помогает обеспечить надлежащий кровоток в организме. Это очень полезно для лечения мигрени, мышечной боли в области шеи. Вам просто нужно потирать мизинец, чтобы уменьшить головную боль из-за мигрени.

Ладоши — хлопание или растирающие действия друг об друга помогают защитить ваше физическое здоровье. Ладони соединены с различными нервами в нашем теле и, таким образом, помогают нам оставаться здоровыми.

Тыльная часть рук. Удивительно, что вы можете вылечить болезни спины, просто потирая тыльную сторону ваших рук друг об друга. Поскольку ваша спина связана с вашей тыльной стороной рук. Этот метод очень эффективен для облегчения боли.

Это небольшие упражнения на трение могут помочь вам оставаться здоровыми. Эти трюки действительно удивительны и хороши, чтобы избавиться от боли в теле естественным и быстрым образом. Попробуйте уже сегодня!

Понравилось? Поделись с друзьями!

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>