20 вариантов использования ВОДКИ не по назначению
(ТАКОГО ВЫ РАНЬШЕ НЕ ЗНАЛИ!!!)
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Водка борется с неприятным запахом от ног.
Причина запаха – бактерии, обитающие около потовых желез. Обтирая утром и вечером ноги водкой, вы ликвидируете эти бактерии, и некому будет «производить» неприятный запах.
3. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
4. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их
тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
5. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в
стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
6. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
7. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
8. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь удаляет токсины из волос и стимулирует их рост.
9. Наполните целлофановые пакеты водкой, разведенной водой в соотношении один к одному, и заморозьте. Получите переносные многоразовые холодильные элементы – они выручат вас во время поездки на пикник или на дачу. Также они могут использоваться для удаления болей и синяков.
10. На кухне завелись плодовые мошки? Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. Протрите этой смесью место, где обитают насекомые, и они сами покинут ваш дом.
11. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
12. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
13. Водка охлаждает раны и при ожоге. Ее необходимо нанести сразу же после поражения огнем. Если не мешкать, можно избежать появления волдырей.
14. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
15. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу головы и дайте высохнуть.
16. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
17. Водка обладает жаропонижающим действием, но лишь при наружном применении. Это свойство обусловлено быстрым испарением спирта с кожи, при этом и происходит охлаждение. При сильном жаре рекомендуется растирать горькой спину и грудь больного. После не нужно его тепло укрывать – это замедлит процесс испарения.
18. Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические масла на коже.
20. Вы отправились в гости в потрясающих новых туфлях. Но придя, еле сидите за столом – очаровательные лодочки сильно трут. Влейте по 50 мл водки в каждую туфлю, и через 10-15 минут боль утихнет.
***
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.
***
Молодожёны. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.
– Сладуська, я прям щас вернусь…
– А куда ты идешь, мой муркотусик?
– Да в бар, малышка. Пивка попить.
– Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Нидерландов, Чехии, Дании, Индии, Австрии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
– Но, кисонька моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
– Ты хочешь замороженную кружку, мой обожулька?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
– А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
– Ты хочешь закуски, мой лапусик?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, “свинки в одеялах”, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
– Но, моя прелестюшечка… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком базарят и вообще…
– Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ХУЙЛО! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ БЛЯДСКОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
…И они жили долго и счастливо.
***
Начиная с завтрашнего дня появляются новые правила коммуникации
Все вызовы будут записаны
Все записи телефонных звонков записываются
Все сообщения и звонки от Whatsapp записываются
Мониторинг Twitter
Мониторинг Facebook
Мониторинг Все социальные сети и форумы
Сообщите тем, кто не знает.
Все устройства подключены к ведомственным системам федерального правительства и правительства CDMX
Будьте осторожны, чтобы не отправлять ненужные сообщения или информацию, противоречащие законам и морали
Избегайте говорить конфиденциальную информацию своим друзьям и родственникам. Расскажите своим детям и будьте очень осторожны! Очень важно передать это сообщение только сегодня
Потому что с завтрашнего дня в стране уже есть другая форма наблюдения.
Невероятно, но верно.
Просто отправьте его сегодня всем своим близким и друзьям
«Все, что вы пишете или говорите, может быть использовано против вас, даже любая шутка!
Закон Яровой.
#########
***
***
***
***
***
***
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
— Потрясающе!
— …а еще он обещал мне купить “Ягуар”…
— Потрясающе!
— …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
“Не п@зди!” говорить “Потрясающе!
***
Так понравились слова.
НИКТО не знает наперёд,
КОГО и с КЕМ
СУДЬБА сведёт:
КТО БУДЕТ ДРУГ,
КТО будет враг,
а КТО знакомый,- просто так . . .
КТО ОСЧАСТЛИВИТ,
КТО предаст,
КТО отберёт,
КТО ВСЁ ОТДАСТ,
КТО пожалеет дел и слов,
а КТО РАЗДЕЛИТ ХЛЕБ и КРОВ !!!.
С КЕМ МОЖНО ВСЁ ,
ДО ПРОСТОТЫ !!!,
а с КЕМ и не рискнёшь на “ты”,…. КОМУ-ТО СЕРДЦЕ РАСПАХНЁШЬ ,
а перед КЕМ-ТО дверь замкнёшь,
В КОГО-ТО ВЕРИШЬ, КАК в СЕБЯ !!!,
КОГО-ТО терпишь, не любя,
С ОДНИМ и в горе, хоть куда,
с ДРУГИМ – и в радости беда…..
НИКТО НЕ ЗНАЕТ НАПЕРЁД ,
ЧТО НАС НА БЕЛОМ СВЕТЕ ЖДЁТ :
КОГО БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ УСПЕХ ,
КОГО позор за тяжкий грех,
ВСЮ ЖИЗНЬ ВЕЗЕНИЕ – ОДНИМ,
боль и страдания – другим,
ОДНИМ за ПРАВДУ – ВЕЧНЫЙ БОЙ ,
ДРУГИМ – и ложь сама собой.
ТАК и ЖИВЁМ МЫ НА ЗЕМЛЕ , –
то в ДОБРОДЕТЕЛИ,
то в зле,
Грешим на МОЛОДОСТЬ, порой,
на ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и СТРОЙ ,
Чужим ошибкам счёт ведём
и лишь СВОИХ НЕ ПРИЗНАЁМ ….,
ДРУЗЕЙ обидеть норовим
и непростительно язвим.
МОЛЧИМ, КОГДА ПОРА КРИЧАТЬ,,
КРИЧИМ где надобно МОЛЧАТЬ, ….
СВЯТЫНЯМИ не ДОРОЖИМ ,
а перед серостью дрожжим,
Лелеем собственное “я”,
то обвиняя, то кляня, Исходим в вечной суете, ……
глядишь—, и МЫ уже не те. …..
НИКТО не ЗНАЕТ НАПЕРЁД ,
к чему всё это приведёт,
А ЖИЗНЬ УХОДИТ, МЕЖДУ ТЕМ ,
ЧАСТИЧНО —ИЛИ НАСОВСЕМ …
***
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
***
Не спешите, женщины, стареть,
Хоть достойна старость уваженья.
Вы найдите время посмотреть
На себя в зеркальном отраженьи.
Пусть глаза блестят, как в двадцать лет,
Не считайте ранние морщины.
Вспомните, как часто вам во след
С завистью смотрели все мужчины.
Не сдавайтесь бедам и хандре,
Как ни тяжелы судьбы удары,
Чтобы все соседи во дворе
Говорили “Вы еще не стары”…
Годы мчат, а все-таки нельзя
Горевать, о прошлом сожалея.
Молодость вторая ведь не зря
К тем спешит, чьи души не стареют! автор Людмила Гольцова.
***
Звонок в “Скорую”:
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Hет, идиот, это ее муж!
***
Стояла хата на опушке,
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.
Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.
Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
“Твою ж ты маму!”-весь ответ.
Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-” Бабка, ходь ко мне.
Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло”.
Но бабка с криками .”Не трожь.”
Втащила деду по затылку.
“Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.
Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!”
Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка ,видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.
Яйцо- херак- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!
Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хера пиздеть!!!
Цените жён- мужей ,под старость,
И берегите то, что есть!!!
***
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все
началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было”
***
https://ok.ru/group/56877624786990/topic/69312490056494
***
Татарин приехал в Москву. Идет по ЖД вокзалу. Навстречу цыгане , предлагают купить золотую цепочку за 100 $. Поторговавшись , татарин покупает её за 60$. То , что цепочка ненастоящая Фарит понял сразу.А вот то ,что 100$были фальшивыми , а 40 $ сдачи -настоящими , цыгане поняли не сразу.🤣
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 46
Пользователи вчера : 115
Просмотры сегодня : 865
Всего просмотров : 2263308
Кто онлайн : 3
Напишите ответ или комментарий