Коротко о себе

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.


Коротко о себе: не рекомендую!

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая – пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня…не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение – это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…Поперлась обратно в аптеку…

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…Сижу, пью…

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём – за повара. Вечером – за массажиста… Ветреная я…

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву…Господи!!! Как жить – то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :”Не грусти, сейчас спою..!” И ведь споила…Зараза!

Погода шепчет:” Купи пальто…”
Зарплата шепчет :” И так тепло!..”

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя…Ну, не идёт мне золото! Не идёт…

Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него
палочкой… Похоже, он сдох…


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…****


Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика – есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****


Утром села у трюмо и спросила у него:
– Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
– ОХРЕНЕЛА?…В 40 лет?!


Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!


В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена – мужу: “Почему носки по всей квартире раскиданы?”
Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!”


Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.


Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <>. И тут он обнимает и ты такая:
<>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.


Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!


Все думaют, что мечтa любой девушки – нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa – жрaть и не попрaвляться!


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*****

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
все пьяные и стена не докрашена.
– Почему не докрасили?
– Краски не хватило.
– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
– Так конь выпил, вон стоит – вся морда
в краске.
– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

*****

Лежит голая баба на пляжу.
Мимо проходит мужик.
Встал перед ней и смотрит.
Не долго думая пристроился
Сделав своё дело говорит ей:
– Спасибо тебе большое..
Она ему в ответ:
– ДА НОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!

*****

Жена мужу:
– В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

*****

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
– Фу! Успел-таки!
– Ловко у вас получилось! – восхищается капитан. – Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?

*****

– Дедушка, а когда было лучше, при Сталине, или при Путине?
– При Сталине, конечно! У меня тогда xyй стоял!!!

*****

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!!

*****

Петька с Василь-Иванычем сидят на берегу, вдруг видят – на другой стороне две голые девки размещаются. Василь-Иваныч и говорит: ну ты сплавай к ним, узнай, как что, если договоришься – записку в бутылке присылай. Ну, Петька уплыл, значит, через полчаса бутылка приплывает. Василь-Иваныч достаёт записку, читает: “Обедают”. Ну, думает, обедают – так обедают. Петьки час нет, два нет, вечером приплывает и говорит: “Ты что не поплыл? Я их и так, и так трахал!” “Эх, дурак ты, Петька. ‘Обе дают’ – раздельно пишется!”

*****

В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы… вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она(не открывая рта):
-Угу!👍👍👍

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты Анекдоты