Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива
после смены попить. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если
на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,
то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю
мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики
открутили, я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку
одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить,
я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо
и тут я понял, что как-то обратно они никак вылазить не хотят, но виду
не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы
по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить
не могу, хоть плачь, а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом
на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю,
да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но уже понимаю, что сам
я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все
застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя
руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду,
то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще
сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного
успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил
Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца
так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть
не кастрировал. Я кричу”стой зверюга в больницу меня везите, вы меня
по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня
увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал,
медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь. Грузят
меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги
свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто
падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне
то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца
оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков, пришел
на мою рожу посмотреть, им же интересно какой дурень свои яйца в бочку
засунул, я сижу уже весь красный, думаю как на экскурсию ко мне ходят,
только меня увидят и ржут как кони. Хирург который мои яйца с бочки
выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом
припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили… хорошо
хоть с яйцами остался.
*****
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод – зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
– Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
– Открою окно.
Препод:
– Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
– Не знаю…
Препод:
– Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
– Готова!
Препод:
– Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
– Сниму куртку.
Препод:
– Вам всё равно жарко!
Студентка:
– Сниму свитер.
Препод:
– Вам всё равно жарко!
Студентка:
– Сниму рубашку.
Препод:
– Вам всё равно жарко!
Студентка:
– Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
– Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
– Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вые$ут, но окно я все равно не открою!!!
*****
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
— Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
— Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю…
*****
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
– Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены голос тещи:
– Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
*****
ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?
*****
Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я – извращенка и никак не могу парня подцепить…
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
*****
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Отправь. Пусть посмеются.😄 для настроения!
*****
*Загадки, которые были опубликованы в журнале ”Мурзилка“ 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно: ))*
“`1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4.Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)
5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ)
6.Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)
9. Мы – ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки, Сожму его крепко – Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15.Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17.Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)“`
*****
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Хуй, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Хуй, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
*— Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!*
*****
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу “еби”?! Я просто спросил…
*****
— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите вас угостить?
— Ну, а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки *бану.
*****
Когда бабы говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как выебать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как выебать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как выебать секретаршу начальника;
— как выебать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как выебать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого выебать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !? – как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!?
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — “примитивное создание”.
Обидно, блядь…
*****
На утро, после первой брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
– Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка – такой кайф!
– А где, доченька, снизу или сверху?
– Сверху.
– Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам…
Отец читая газету:
– Вам б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!
*****
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: “Да, мой ненасытный жеребец”. Вот как она узнала, что это я звоню?!
*****
Повод выпить на каждый день октября. Сохраняйте себе, чтобы не потерять! Не благодарите!😉🍷 1 октября – Международный день музыки.
2 октября – Международный день врача.
3 октября – День рождения Сергея Есенина.
4 октября – Всемирный день животных.
5 октября – День учителя.
6 октября – Всемирный день улыбки.
7 октября – Праздник вина в Армении и Молдове.
8 октября – День работника сельского хозяйства и перерабатывающей промышленности.
9 октября – Всемирный день почты.
10 октября – Всемирный день психического здоровья.
11 октября – Международный день девочек.
12 октября – День испанского языка (сегодня пьем Риоху!). 13 октября – Всемирный день яйца.
14 октября – Покров.
15 октября – День работников пищевой промышленности.
16 октября – День Шефа (День Босса). 17 октября – В 1902 году был выпущен первый Cadillac. День рождения Эминема.
18 октября – В 1867 году Аляска была передана США (сегодня пьем не чокаясь). 19 октября – 65-летие Вероники Кастро (пьем насыщенное красное из Латинской Америки и ностальгируем по 90-м: «Богатые тоже плачут», «Дикая Роза»). 20 октября – Международный день повара.
21 октября – День рождения Никиты-нашего-всего-Михалкова.
22 октября – Международный день тещи.
23 октября – День работников рекламы.
24 октября – День ООН.
25 октября – День таможенника. День рождения Пикассо.
26 октября – 193 года назад был открыт Малый театр.
27 октября – В 1728 году родился великий мореплаватель Джеймс Кук.
28 октября – День рождения Билла Гейтса.
29 октября – День автомобилиста.
30 октября – День инженера-механика. 31 октября-Хэллоуин.
*****
_*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_
_*- Какая хуйня удобная!
*****
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
***
Презерватив – уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться…
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…
***
— Все эти звезды я дарю тебе, – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: “Ой! Больно!” – значит, вам ни фига не больно…
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Ирина ела банан ложкой…
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
*****
Две подруги с утра:
– Что это ты такая невесёлая ?…
– Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера…
– Орал?
– Анал!
*****
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там, … проволока, изолента синяя, скотч …
– Есть конечно. Странная у вас Нива – запчасти от Газели подходят .
*****
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.
*****
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник… Купалась в комплиментах… Завтра брошу четыре…
*****
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж@пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика… !
*****
Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. “Красивая, – думает, – да вот только пиздец ей.”
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. “Зря, – говорит, – стараетесь, мужики. Пиздец мосту.”
Мост обваливается, рабочие в ахуе.
Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
“Ну тебе точно пиздец” – говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: “Пиздец тебе, говорю!”
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: “Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!” – ничего.
Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьет.
Будьте похуистами, господа, тогда никакой пиздец вам не страшен…
*****
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 77
Пользователи вчера : 183
Просмотры сегодня : 912
Всего просмотров : 2209515
Кто онлайн : 4
Напишите ответ или комментарий