***
Отец нанял репетитора английского для сына. Приходит сын домой, а отец его спрашивает:
-Что-нибудь выучил.
-Ага.
-Ну ка скажи как будет ложка по английски?
-Ложкеус.
-А как будет лапата?
-Лапатеус.
-Ну ка сын возьми эту лапатеус и иди чистить говнеус.

***

В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блять! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца.

***
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну…

***

– Дедушка, а когда было лучше, при Сталине, или при Путине?
– При Сталине, конечно! У меня тогда xyй стоял!!!

***

Дедули гульнули))
Два дедка решили тряхнуть
стариной и пошли в
бордель.Мамка, увидя
таких”клиентов”, решила на них
сэкономить и подсунула им
резиновых женщин. Один черт
ничего не разберут.Утром они
встречаются в фойе и : – Мне
видать мертвую подсунули! Я ее
всю ночь и так и эдак, а она ни
ох, ни ах… – А мне вообще
ведьма попалась. Я ее укусил за
шейку, а она как зашипит!Потом
начала летать по комнате и
вылетела в форточку на хуй,
вместе с моей челюстью!

***

Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза “Иван Федоров”.
Мы благодарны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова.
После второй рассосалась шишка на ноге у боцмана Иванова.
Но, что самое главное- самый сильный эффект был после третьей передачи – рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а теперь сосет у всей команды”

***

Сидят рыбаки у костра. Вечер, уже выпили понемногу и разгорелся у них спор на тему, как определить возраст рыбы.
Один говорит, что можно узнать по плавникам. Другой отвечает, что это брехня, а вот по чешуе можно узнать. Третий доказывает, что нужно смотреть по жабрам…
Тут к ним подплывает рыбнадзор, проверил их – всё нормально! А рыбаки у него и спрашивают:
– Слушай, у нас тут спор вышел, вот подскажи, как знающий человек, как можно определить возраст рыбы?
Инспектор говорит:
– Ребята это секретный способ, вот если стакан нальёте – скажу!
Да не вопрос! Вот тебе стакан, только скажи!
Инспектор выпивает и поучительным тоном говорит:
– Запомните, чем у рыбы дальше глаза от жопы , тем она старше!!!

***

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:

– А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:

– Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.

В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.***

Залезли двое учёных в корзину воздушного шара , случайно трос оборвало и шар взлетел..Летят они , летят..Вдруг смотрят внизу мужик стоит.. Они у него спрашивают : “Уважаемый , подскажите где мы находимся ?”
Он им отвечает подняв голову :” Вы в корзине воздушного шара”
Один учёный говорит другому : “Вероятно это военный”
– ” Почему ты так решил ?”
– ” Ответ чёткий , правильный, быстрый , но нахуй никому не нужный “…***

Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. “Красивая, – думает, – да вот только пиздец ей.”
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. “Зря, – говорит, – стараетесь, мужики. Пиздец мосту.”
Мост обваливается, рабочие в ахуе.
Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
“Ну тебе точно пиздец” – говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: “Пиздец тебе, говорю!”
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: “Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!” – ничего.
Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьет.
Будьте похуистами, господа, тогда никакой пиздец вам не страшен…
😂👍😂👍😂👍***

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
– Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
– Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
– Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается…
Судья:
– Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
– Я ж знаю, что это ты ее “того” , но как???
Клиент:
– Ну как,как: кастрюлю – ей на голову и подтягивался на ручках😂😂😂***

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду…
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно… Кто сказал??!

***
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
— Потрясающе!
— …а еще он обещал мне купить “Ягуар”…
— Потрясающе!
— …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
“Не п@зди!” говорить “Потрясающе!

***

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой—то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: — Вася, да как же ты так, кто тебя? — Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты