Родители изначально хотели назвать меня Глебом, но бабушка воспротивилась, мол дети будут дразнить Глеб – хлеб. Поэтому меня назвали Антон…
Спасибо, бабушка.
***
Меня вчера не пустили в бассейн…… Сказали:
– “С байдаркой иди на х@й..
***
Мат – это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь “Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами”, а скажешь всего одним словом!
***
– Внучок, что делаешь?
– В Одноклассниках сижу бабуль, ты не поймешь.
– Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!
***
Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
***
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
***
Блин смеялся минут 5 минут 😂
“””Свекровь, впервые
увидев внука, заявила
невестке: -Вообще не похож
на моего сына!!! Невестка
задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, —
это п*зда, а не ксерокс!!!
***
Совершенно посторонние люди интересуются графиком работы моих родственников.Так и спрашивают:“У тебя, плять, все дома?”.
***
Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я – в твои, а ты – в мои. Помнишь?
— Помню. У шлюх?
***
Никак не могу понять: ох@ел – это обнаглел или удивился?
***
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
***
Мой папа на счёт женщин всегда говорит так:”Помогай ей – иначе, ей поможет кто-нибудь другой. Выслушай Ее – иначе Ее выслушает кто-то другой. Балуй, дари цветы, обнимай и просто будь рядом. Не будет тебя рядом – найдётся кто-нибудь другой”. Любите своих женщин.. иначе это кто-то сделает за вас.
***
Соседи в доме напротив трахались возле подоконника. Я помахал рукой, помахали в ответ.Не обманула риэлтор—Тихий район–дружелюбные соседи.
***
Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
— Добрый день! Каковы ваши интересы?
— Бабло люблю. Бабло — это п@здато.
— Да, заеб@сь. Вы приняты!
***
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
***
Отец – Вовочке:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
***
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: “Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!” – А что случилось доча? – Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…
***
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!
***
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
– Моя зовет меня котиком.
– А моя – зайчиком.
– А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом …
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
– Кобелино! Домой!
***
Коротко о женском настроении:
Забирай меня скорей,
Руки, блядь, свои убрал,
И целуй меня везде,
Я сказала отъебись.
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 28
Пользователи вчера : 123
Просмотры сегодня : 308
Всего просмотров : 2434098
Кто онлайн : 3
Напишите ответ или комментарий