Самый лучшый холодильник в мире! Это мужские трусы!!!! Сколько лет яйцо с колбасой лежат и не протухают!!!!! 😜👍😂

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает:
– Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
– Придурок, дай хоть колготки снять!
😁😁
В Древней Руси не было слово “оргазм”, поэтому девушки испытывали “диво-дивное” и “чудо-чудное”…
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ”парень хоть куда”😂😂

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
– Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
– О чем задумался?!
– Думаю, что лучше – 12-летний коньяк, или 50-летняя пизда??!!
😅
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. 🤣🤣🤣
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
😂😂😂

Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
🤣🤣🤣

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
– Что вы тут собрались?
– Заслушивать нас будут…
– То же мне, Евровидение… Заслушивать… Ебать вас щас будут
🤣🤣🤣
— Пап, а купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
🤣🤣🤣
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — “Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный”;
2ая: — “А мой муж как порше, мощный и красивый”;
3ая: — “А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!”
😂😂😂

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
🤣🤣🤣
-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Пап, это 8-е Марта!!
🤣🤣🤣
– Кто такой гинеколог?
– Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
🤣🤣🤣
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 70 тысяч.
— За эту хуйню с лапами?!
🤣🤣🤣
– А ты будешь моей правой рукой!
– Ага!Видела я,что ты делаешь правой рукой.Спасибо!
🤣🤣🤣
Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не выебываться.
🤣🤣🤣
– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?🤣

– Дима, иди мама писю помоет и спать.
– Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтоб бабушка.
– А что так?
– У бабушки руки трясутся

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты