Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!…

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
“Сброшу — укусит” — думает черепаха.
“Укушу — сбросит” — думает змея…
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я
как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический
рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил…

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все
правильно сделала…

 

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить –
нaжмите звездочку, если не хотите – нaжмите решеточку.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…

 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть
только у собаки.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>