Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
***
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела!
***
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
***
Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бля?”
***
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
***
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
***
Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
– Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
– А ты забодай меня.
***
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит – кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
– Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
– Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
– Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала “б..дь”, наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
***
Компания. Сидят, пьют. Девушка – Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
***
Все больше не пью… ващще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы… устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
***
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
**
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
– Раздевайся, насиловать буду.
– Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
– Ты что, охренела?! Я насильник – вампир!!!
– Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
***
Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: “Котик, выручи меня, и я буду твоя!“ Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула – и в норку.
Кот: – Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: – Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
***
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
***
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь – к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе – муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
– Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник – пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
– Ага, у моей, похоже, два любовника – пришла домой с двумя букетами.
Третий:
– Ой, господи – а моя пришла домой пьяная, на шее венок “От всей братвы”…
***
Я такая пьяная, когда дура…
***
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была???
– Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
***
Девушка пишет смс бывшему “На звонок не отвечай, я сегодня пью!”
***
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
***
Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
***
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !
***
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
– Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!
Напишите ответ или комментарий