Внук подходит к деду генералу и спрашивает: 

– Деда, а какие бывают звания?

Дед отвечает:

– Лейтенант,
старший лейтенант,
капитан,
майор,
подполковник,
полковник и генерал. 

Внук:
- Деда, а кто такой лейтенант?

Дед:
- Лейтенант это заяц. Он всего боится и если, что в кусты.

- А старший лейтенант?

– Старший лейтенант это суслик, тоже побаивается, но если что и укусить может.

– А капитан?

– Капитан это лиса. Говорит, делает и может наебать.

- А майор?

– Майор это волк. Он может двигаться как в стае, так и один одиночкой. 

– А подполковник?

– Подполковник это медведь с опытом. Лезет в любые драки и всегда борется и может просто словами быть победителем.

- А полковник?

– Полковник это лев. Он всегда на всех орет и рычит.

- Деда, а ты кто тогда?

– А я внучек, директор всего этого зоопарка. 👍😂🌟
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька… .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
— Что за с@чка, какая еще Надеька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!
***
Жена мужу:
– Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
– Нет!
– А я клянусь!
***
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
– Do you speak English?
А мужик отвечает:
– Yes, i do. А хули толку…🤣
***
Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.
Пишу любимой: “Готовь попку, завтра еду”.
Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки…
Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником – это вопрос.🤣
***
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!🤣
***
— Чихнул – значит правда.
— Господин Судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.🤣
***
В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?”
10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!”
20%: “Лишь бы вели себя нормально”.
70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”🤣
***
Когда на упаковке сока написано:”Открывать здесь”,специально открываю с другой стороны.Ещё не хватало,чтобы какая-то упаковка указывала что мне делать.
***
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не “Запор”, а BMW
***
– А когда ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла СМС: “Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон”

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05