Анекдоты дня:
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…
Жена мужу:
– Дорогой, я беременна!
– Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
– Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
– Почему нет? А Э-гей-ское!
Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
– Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
Жена заявляет мужу:
– Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
– Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
– Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
– Ну, все, вам капец…
Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
– Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
– Нет.
– Почему?! !
– Чужие письма нельзя читать!
– Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
– Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
– Я же сказала: “Когда мы поженимся”
“Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.” Зинаида, 73 года.
Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола “молчать”.
– Заткнись!
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: “Господа, не упустите свой шанс!”.
– Эй, соня, вставай!
– Лен, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж!
Посмотрел косо на девушку – обидел.
Посмотрел прямо – оскорбил.
Вообще не заметил – обидел и оскорбил.
– Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
– Я тоже требую развода! – заявляет муж. – Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!
— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают…
– Ты сегодня какой-то странный… Вежливый, приветливый, даже не материшь никого…
– Выспался.
– Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: “Мама, вечно ты дольше всех собираешься!”.
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.
В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне…
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
– Жора, ты меня слушаешь вообще?
– Да.
– Ну, и о чём я сейчас говорила?
– О своей бабской херне, как обычно.
– Ладно, на этот раз тебе повезло.
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!
Какая ты красивая, когда молчишь…
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае#али.
Новое – это хорошо обколотое ботоксом старое.
Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: “Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса – ты знаешь, где я живу”.
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 40
Пользователи вчера : 115
Просмотры сегодня : 690
Всего просмотров : 2263133
Кто онлайн : 3
Напишите ответ или комментарий