😝— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

😃В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются дети.

😨Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

😄Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

😂— А когда у тебя последний раз был ceкc?
— Дай календарик
— За какой год?

😨А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

👍ПЯТНИЦА!!!!!! – Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….

😂Самый надежный план: “Пофиг, на месте разберемся!»

😌— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!

😇— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

👍Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

😂С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Так муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает не болит ли у меня голова?

😝И говорит он мне правдиво… “Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. “… . Я как про Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком

😙Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поеб@ться. А какие надежды были, какие надежды…

😜— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

😂Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

😉Яндекс на запрос “х@@ня” выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

😙Ты одно сплошное зло!!!!
— Не… я добро. Просто я хреновое добро.

😄— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))

😉— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на х@й!».
— И что за философ это сказал?
— Я.

😁С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

😄Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай… Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

😉— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить… : )

😙”Здравствуйте, я ваша тетя”, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…

😁В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

😉— Моя подруга — странная женщина, странная… У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

😇Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

😙— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, … сегодня удалось только “рыбку съесть”…

😄Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазиет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да… . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

😁В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

😂Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: “Нет, так не пойдет, это — насилие!” Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: “Нет, так не пойдет, это — обман!” Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: “Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!»

😝Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

😄ЗдорОво! Как дела?
— Устал сегодня очень…
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки… ?

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Анекдоты Анекдоты