Смех по-медицински!
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: “Зачем приперся
с пустяками?” и “Где ж ты раньше был, родной?”
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
“Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли”.
Эрнест Хемингуэй
“Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если
они в порядке, то это должно быть вы”.
Джордж Карлин
“Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить
лекарства, он все-таки выздоровел”.
Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с
позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?
Падают снежинки,
За окном мороз!
Колдрекс, витаминки,
Соплей полный нос.
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он
занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких
органов увеличился.
“Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
грабят, а доктора и грабят и убивают…”
Антон Чехов
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
“Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
ракового отделения в два счета лечит от любой хандры”.
Эрих Мария Ремарк.
Пожелания врача: “Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!”
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
..”оперировать будем или пусть живет?” ..
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от
любого недуга.
Ирландская пословица
Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
– Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…
«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают
мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не
знают вообще…»
Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое
действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс
“Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй”.
Бернард Шоу
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого
хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы
воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость,
раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания
величия?
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
***
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь к травматологу.
***
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
– Как думаешь, сколько у меня зубов?
– Неужели 32?
– Правильно!!! А в какой руке?
***
В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия.
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку,
которую он мне оказывал все эти годы.
***
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и
«КхолодильникуНеподходин»!
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы:
опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…
Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе…
хотя бы дымом
***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!
Напишите ответ или комментарий