😂😂😂 – Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
😂😂😂 Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.
😂😂😂 Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
😂😂😂 почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит!!!
😂😂😂 – Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, мы еще того не доели.
😂😂😂 Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…
😂😂😂 —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
😂😂😂 – Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…
😂😂😂 Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада….
😂😂😂 Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места…
😂😂😂 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
😂😂😂 – Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
– Да блядь, хуй его знает…
😂😂😂 Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!
😂😂😂 Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
😂😂😂 Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
😂😂😂 — Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
😂😂😂 — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
😂😂😂 – А,давайте вызовем проститутку?
– Давайте…
– Сидорова, к доске!
😂😂😂 – Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
😂😂😂 – Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца…
😂😂😂 — Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
😂😂😂 : Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
😂😂😂 “Семеро одного не ждут!” – сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
😂😂😂 Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
😂😂😂 – Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
– Молодец, сынок, я тобой горжусь!
– Спасибо, ваши вещи стоят у двери…
😂😂😂 – Девушка, дайте мне бутылку водки.
– С собой?
– Без вас!!!
😂😂😂 — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
😂😂😂 В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!
😂😂😂: – Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
– Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
😂😂😂 — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
😂😂😂 Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука…
😂😂😂 Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
😂😂😂: Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
– Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
😂😂😂 Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
😂😂😂 Некоторые люди – как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
😂😂😂 Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
😂😂😂 – У меня компьютер сам выключается… че делать?
– У тебя системник внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… он сознание теряет.
😂😂😂 Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
😂😂😂 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
😂😂😂 — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
😂😂😂Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно…
😂😂😂 Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
😂😂😂- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет
– Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна…
😂😂😂 — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!…
😂😂😂Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: – У тебя глаза красные. Пил, что ли? – Нет! По работе скучал, плакал!..
😂😂😂 – Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Что, нездоровится?..
😂😂😂Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!
😂😂😂 – Как ты празднуешь свои победы?
– Бухаю.
– Но ты всегда бухаешь!
– Потому что я по жизни победитель!
😂😂😂Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет…
😂😂😂 Две школьницы на перемене:
– Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
– Фигасе! Слово то какое вестибюль
😂 Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся…
Бог мой! кого только не ебут!
😜- Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
😂- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
– Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
😇Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
– Он чё тебе сделал?!!
– Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену ебет, я ночую дома – он мои сети проверяет!
😂 – Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
😂Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
– Нет. С чего ты взяла…
– Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
😂Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях, пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 106
Пользователи вчера : 115
Просмотры сегодня : 498
Всего просмотров : 2433052
Кто онлайн : 2
Напишите ответ или комментарий