Дмитрий:
Брючная змея является одним из самых опасных видов змей в мире. У нее нет зубов и в среднем ее длина составляет 12-17 см. Хотя встречаются и особи, достигающие 25 и более сантиметров в длинну. Цвет варьируется-от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а ее крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин, сзади.😂😂😂
Восьмидесятый .:
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
СВАТ!* V:
😂
У меня под окнами детский садик.
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога
мамы и маленькой девочки:
– Ну, как день, зайка?
– Нормально, мамочка.
– Ты себя хорошо вела?
– Да.
– Ты всё съела сегодня?
– Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
– А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка просто убил:
– Да, пиз$юлей…
😂
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал – не суть.
– Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, – было сказано ребенку. Выкопали яму:
– Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
– Ба, а может, «на х$й» оставим, вдруг пригодится?
😂
Случай в детском театре. Идет сказка.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение… и вдруг такой тоненький детский голосок:
– Ёб твою мать! Страшно-то как!
😂
Реальная история о вреде телевидения:
Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами
и вдруг девочка выдаёт фразу:
“ЗАПОМНИ, ТЫ – ГАВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!”
😂
У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
– Хочу мороженку!
– Нет.
– Хочу!
– Аргументировано обоснуй свое требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявы визг:
– Аааааа! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
– Сильная позиция…Какое?
😂
Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
– Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
– Жопами что ли?…
😂
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
– Владлен – означало Владимир Ленин, или
Даздраперма – да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать “Триперок”. На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
– Триперок – тридцать первое октября, мой день рождения…
😂
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
– Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
😂
Владимир 76 …:
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае…ли
Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был…
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 50
Пользователи вчера : 171
Просмотры сегодня : 311
Всего просмотров : 2272311
Кто онлайн : 5
Напишите ответ или комментарий