🥒 БЕСЦЕННЫЙ ОГУРЕЦ 🥒

🥒🥒🥒
А вы знали, что такой привычный для нас овощ как огурец, который можно вырастить на грядке, либо купить в любом супермаркете, обладает поразительными и непривычными для нас свойствами?

🥒 Вот несколько рекомендаций о том, как можно использовать обычный огурец в различных жизненных ситуациях:

🥒🥒🥒
Огурец содержит все необходимые человеку витамины: В1, В2, В3, В5, В6, витамин С; фолиевую кислоту, железо, кальций, фосфор, магний, калий, цинк.

🥒🥒🥒
Чувствуете усталость во второй половине дня? Напитки с кофеином вам не помогут.
Для восстановления сил вам нужен продукт, который содержит витамины группы В и углеводы.
Все витамины группы В содержатся в огурцах, но, оказывается, огурец содержит и углеводы.
🥒Достаточно съесть один огурец,чтобы восстановить силы.

🥒🥒🥒
Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после принятия душа?
🥒Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца — оно не запотеет, и в ванной будет стоять приятный запах.

🥒🥒🥒
Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите кружочки огурца в одноразовую алюминиевую посуду.
🥒Соединение огурца с алюминием вызовет химическую реакцию, в результате появится запах, который не чувствует человек, но для насекомых он невыносим.

🥒🥒🥒
Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на ногах?
🥒Возьмите 1-2 кружочка огурца и смажьте эти места.
Огурец обладает косметическим свойством стягивать кожу на некоторое время.
🥒Морщины на лице также разглаживаются с помощью огурца на некоторое время, кожа становится более упругой.

🥒🥒🥒
Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела голова.
🥒Не пейте больше — во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и идите спать. Утром проснетесь свежим, без головной боли.
Огурец содержит и сахар, и электролит, которые вместе с витамином В регулируют обмен веществ, нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим головную боль.

🥒🥒🥒
Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать перед сном?
🥒Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам и коробейникам, которым нужна была полноценная пища на скорую руку.

🥒🥒🥒
Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить обувь.
🥒Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви один раз. Ботинки тут же заблестят, как новые.
Кроме того, огурец содержит водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.

🥒🥒🥒
Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось.
🥒Возьмите огурец, смажьте ось и скрип прекратится.

🥒🥒🥒
Вы волнуетесь перед экзаменом?
🥒Возьмите огурец, порежьте кружочками и вылейте на него кипяток и подышите парами — успокоитесь сразу.

🥒🥒🥒
У вас неприятный запах изо рта.
🥒Возьмите дольку огурца и пожуйте ее в течение 30 секунд. Запах исчезнет.

🥒🥒🥒
Краны и газовая плита нуждаются в чистке.
🥒Возьмите дольку огурца и протрите нужное место несколько раз. Поверхность не только заблестит, но и не останется следов.
Кроме того, ваши руки и ногти соприкоснутся с природным материалом, а не химией.

🥒🥒🥒
Вы написали что-то ручкой и ошиблись?
🥒Возьмите шкурку огурца и осторожно сотрите ненужную букву. Огурец может стереть даже фломастер.🥒

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Кухни мира

Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.

Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте и карри. Украсьте горошком.

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт».

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

«Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине — стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки

В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.

А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий

Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.

А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?

Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий.»

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

 Смех по-медицински!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

«Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли».
Эрнест Хемингуэй

«Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если
они в порядке, то это должно быть вы».
Джордж Карлин

«Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить
лекарства, он все-таки выздоровел».
Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с
позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?

Падают снежинки,
За окном мороз!
Колдрекс, витаминки,
Соплей полный нос.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он
занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких
органов увеличился.

«Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
грабят, а доктора и грабят и убивают…»
Антон Чехов

Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

«Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
Эрих Мария Ремарк.

Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!»

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

..»оперировать будем или пусть живет?» ..

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от
любого недуга.
Ирландская пословица

Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

— Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают
мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не
знают вообще…»

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое
действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс

«Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй».
Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого
хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы
воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость,
раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания
величия?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

***

Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

***

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь к травматологу.

***

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
— Как думаешь, сколько у меня зубов?
— Неужели 32?
— Правильно!!! А в какой руке?

***

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия.

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку,
которую он мне оказывал все эти годы.

***

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

***

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и
«КхолодильникуНеподходин»!

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы:
опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

***

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…

Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе…
хотя бы дымом

***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

***

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

 

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Женщина января

Январские женщины амбициозны, напористы и любят во всем порядок. Их консервативность не позволяет им вести разгульный образ жизни, поэтому они предпочитают серьезные отношения.
Такую женщину часто относят к разряду «грымза», так-как ее критика и придирчивость к мелочам иногда переходит границу. Она скупа на комплименты, сдержана в выражении эмоций, не считает нужным рассказывать о своих чувствах, нередко ее сравнивают со снежной королевой. Женщина января предпочитает держать дистанцию с людьми, подпуская к себе только того, кого любит. PS. Январь – время лютых морозов и холода. Нередко женщин, рожденных в январе, окружающие обвиняют в излишней холодности и равнодушии. На самом же деле часто жизненные обстоятельства складываются таким образом, что эти девушки вынуждены сами о себе заботиться, расчетливо выстраивать перспективы на будущее. Они неотразимы и привлекательны, однако часто не умеют проявлять эмоции, боятся открывать чувства. PS. Это месяц рождения самых терпеливых и выдержанных женщин. В то же время такие женщины могут иметь мужской, стоический характер. Они не будут жаловаться или делиться откровениями, предпочитая гордо и самостоятельно справляться с проблемами. Январские женщины талантливы в кулинарном искусстве, но не любят заниматься уборкой.
Женщина февраля

Февральская женщина довольно романтическая натура. Ее непредсказуемость и загадочность часто пугает мужчин, они просто не знают, чего от нее ожидать в следующий момент. Ее характер не каждый способен выдержать, она ищет для себя особенного мужчину, который сможет и на балкон залезть и лимузин подать и цветами осыпать, в общем, потакать ее капризам.
Женщина февраля не терпит обмана. Нужно быть готовым к тому, что если ложь раскроется, то она способна указать на дверь без тени сожаления, несмотря на все то хорошее, что было. PS. Эти женщины иногда поражают своей неприступностью. Они легко проходят через различные трудности и выходят победителями ситуации. Им часто завидуют, ими восхищаются, их не понимают. Характер довольно непростой: женщина знает себе цену и умеет отстаивать позицию. По отношению к другим людям они дружелюбны и внимательны, но не хотят сами показаться слабыми. Их самый большой страх – продемонстрировать миру собственную несостоятельность. PS. Это месяц рождения настойчивых и упрямых женщин со сложным характером. У них бывают нервные срывы, но в то же время присутствует достаточно высокий самоконтроль. Они никогда не боятся трудностей и быстро принимают решения, которые не всегда оказываются правильными. Обидчивы и бывают мстительными. Хорошо манипулируют людьми, и потому у них удается карьера. Очень любят детей.
Женщина марта

Мартовская женщина ценится за свою преданность, несмотря на то, что многие считают этот месяц «гулящим». С ней можно спокойно идти в разведку и доверять свои сокровенные тайны.
Ее обаяние притягивает к себе людей. Влюбить в себя мартовскую особу довольно непросто, если она полюбит, то это на всю жизнь. Идеальными отношениями у нее будут только если она встретит «мартовского» спутника, они как никто другой подходят друг другу по характеру, темпераменту и убеждениям. PS. Достаточно амбициозны и непредсказуемы, обладают гибким характером, могут даже уступить в споре. Такие женщины, как правило, знают себе цену, но умеют учитывать и мнение окружающих. Они доброжелательны и самостоятельны. PS. Месяц рождения самых чувствительных женщин. Они очень впечатлительны и ранимы, поэтому часто проявляют упрямство, которое в итоге оборачивается им во вред. Очень мнительны и считают себя несчастными. Этим женщинам действительно трудно добиться успеха из-за их застенчивости. Природа одарила этих женщин хрупкостью и обаятельностью, поэтому они так притягивают мужчин-защитников.
Женщина апреля

Апрельская женщина прирожденный дипломат, она легко находит подход к людям и может свободно поддержать разговор на любую тему. Несмотря на ее видимое обаяние и простоту в общении она вспыльчива и способна показать свои коготки.
В отношениях с мужчиной она собственница, ей нельзя давать даже намека на повод ревности, по этому случаю она устроит скандал даже не разбираясь имеет ли ее ревность под собой основание. Если она в гневе договориться или вести с ней какой-то диалог невозможно, лучше подождать, пока эмоции утихнут. В постели она способна довести мужчину до высшей степени оргазма.
А вот когда отношения с ней дружеские, тогда она становится самым верным и незаменимым другом. Также они любят чтобы о них заботились и время от времени жалели. А вот свою душу они держат под семью замками и могут открыть только самому близкому человеку, которому безгранично доверяют. PS.
Отличаются высоким интеллектом и большой чувственностью. Такие женщины достаточно стабильные и устойчивые, однако имеют место быть некоторые колебания настроения. Внезапно появившаяся усталость, депрессия или угнетенное состояние духа являются для них нормальными. PS. Характер женщин по этому месяцу рождения отличается такими чертами как смелость, настойчивость и целеустремленность. Идеальным дополнением является здравомыслие и практичность. Эти люди всегда знают, чего хотят, поэтому медленно, но верно достигают желаемого, но совершенно не выносят нестабильности. Эмоции и чувства всегда позади разума.
Женщина мая

Майская женщина настойчива в своих убеждениях, сильна духом и может найти выход в сложных ситуациях, не нарушая своих моральных принципов.
Привлекательность и яркость майской женщины притягивает внимание мужчин, у нее масса поклонников, но в любовных отношениях к ней мужчины часто терпят поражение. Если у нее нет к нему ответных чувств, она легко прекращает любые контакты с теми, к кому равнодушна. Такую женщину еще называют – сердцеедка. PS. Для таких женщин характерна повышенная чувствительность и так называемая эмоциональная нестабильность. Месяц май сам по себе достаточно противоречивый и ветряный. Девушки этого месяца рождения обладают незаурядным умом и способностями, однако легко меняют одно увлечение на другое и умеют, вдобавок, не жалеть об этом впоследствии. PS. Властные и требовательные, бескомпромиссные и решительные женщины. Обид не прощают, поэтому могут легко развестись с мужем, хотя потом пожалеют. Это упрямые женщины с лидирующими качествами, поэтому им легче занять кабинет начальника, чем найти мужа. Во главу угла ставят материальный достаток.
Женщина июня

Женщина, рожденная в начале лета довольно творческая личность, ее коммуникабельность и любопытство позволяет добиться желаемого успеха. Она прямолинейна и говорит своему собеседнику все что думает в лицо, сплетничать за спиной это не для нее. Хотя многие считают, что такое поведение справедливо, но из-за этого на нее многие таят обиду.
В отношениях с мужчиной она расчетлива и умеет им манипулировать. Мужчина для нее, как игрушка или способ добиться определенных целей. PS. Это, как правило, достаточно амбициозные женщины. У них имеются свои жизненные цели, приоритеты, которыми они ни за что не согласятся поступиться. Июньские дамы обладают вспыльчивостью, высоким темпераментом. Они не уступают окружающим, а особенно мужчинам, а заставляют всех выполнять свои желания. PS. Главная черта женщин, рожденных в первый летний месяц – осторожность. Часто такие люди очень ранимы и мнительны, но при этом настолько добрые, что никогда не станут мстить. Не любят конфликтов, имеют хорошую интуицию, которая, кстати, помогает этих конфликтов избегать. Поступки совершают под воздействием настроения.
Женщина июля

Женщина, у которой месяц рождения июль миролюбива, ее вежливость не имеет границ, она не позволяет себе опуститься до оскорблений и хамства. Для окружающих она всегда красивая и умная женщина, но при этом неприступна.
С друзьями она добродушна и откровенна, но если ее предали, то прощения не будет. Она очень тонко чувствует обман или фальшь, поэтому мужчинам в отношениях с ней довольно не просто, ведь она с легкостью выводит их «на чистую воду». PS. Могут быть как очень спокойными людьми, так и беспокойными. Женщины нередко любят привлекать в себе внимание с помощью нарядов и прически. Рожденные в июле отличаются самоуважением, повышенной чувствительностью, однако имеют твердый характер. Такая дама не позволит обидеть себя понапрасну. PS. В этом месяце рождаются самые скромные и застенчивые женщины. Они часто переживают и постоянно занимаются самоанализом. Всю их жизнь определяет настроение. Скромные и романтичные, умеют очень глубоко чувствовать и переживать, но никогда не показывают это. Дом и семья для женщин июля – главное в жизни.
Женщина августа

Яркая, знойная красавица августа не страдает от нехватки мужского внимания и привыкла находиться в центре общества. Ее обворожительность способна влюбить в себя мужской пол с первого взгляда. Женщина августа в семейных и любовных отношениях всегда доминирует, если мужчина готов ради любви к ней стать «подкаблучником», тогда совместная жизнь с ней будет долгая и счастливая.
Женщину, рожденную в августе, часто считают эгоисткой, но это только ее внешняя, на самом деле у нее огромное и любящее сердце. С близкими людьми она добра и щедра. В компаниях ее юмор не дает соскучиться, хотя сама не любит, чтобы шутили над ней. PS. Активные, целеустремленные и уверенные в себе. Они привыкли достигать собственных желаний в любом случае, поэтому самостоятельно не способны отказаться от новых покупок. Женщины, рожденные в августе, любят руководить другими и подчинять своей воле. PS. Самые гордые и независимые женщины рождаются в этом месяце. Они также добры и благородны, но властолюбивы и по натуре лидеры. Любят быть в центре внимания, но независимы. Имеют большую харизму, и, несмотря на то, что постоянно притягивают к себе мужчин, очень ценят семейные отношения. Очень честные и порядочные, поэтому часто бывают обмануты.
Женщина сентября

Рожденная в сентябре женщина отличается своей добротой и преданностью. Она симпатична как внешне, так и внутренне, о ней можно сказать – это мечта мужчины для серьезных отношений. Она не признает отношений на одну ночь. Ее романтическая натура мечтает о волшебной встрече, как из любовного романа, чтобы один раз влюбиться и на всю жизнь.
Женщина сентября довольно критична и всегда ждет чего-то большего от своего партнера в отношениях. Чтобы завоевать ее сердце нужно выделяться из толпы и достать луну с неба. PS. Аккуратны, исполнительны, дисциплинированы. Они отличные сотрудники и прекрасные хозяйки. Характер женщин достаточно легкий и не конфликтный. Им практически чужды амбициозность, агрессивность, стремление подчинять себе людей. Скорее такие женщины добры, уравновешены, имеют желание и возможности помогать своим близким. PS. Вспыльчивые и эмоциональные женщины этого месяца отличаются целеустремленностью и расчетливостью. Крайне самолюбивы и скуповаты, поэтому трудно расстаются с долгами. Любят быть в компаниях, но всегда помнят о собственной выгоде. Очень ревнивы и независимы, большие чистюли, педантичны и умеют очень вкусно готовить.
Женщина октября

Рожденная в октябре отличается своим непоколебимым характером. У нее развит интеллект и способность мыслить дедуктивно. Она не привыкла доверять людям и во всем видит подвох. Ее слабость – это эмоциональность, но она не может себе позволить заплакать у всех на виду, поэтому лить слезы может только в присутствии самого близкого человека или в одиночестве, уткнувшись с подушку.
У октябрьской женщины много завистниц, которые не могут равнодушно смотреть на ее благополучие в семье и успеху на работе. Но, для того, чтобы создать свою идиллию в отношениях, ей приходится пройти через многое. Рожденная в октябре всегда окружена мужским вниманием, особенно представительского класса. Она умеет сделать мужчину счастливым, поэтому, даже после расставания, он старается вернуть отношения. PS. Обладают незаурядной внешностью и умом, любят обращать на себя внимание. Стремятся к искренним и доверительным отношениям, основанным на гармонии и взаимопонимании. Женщины, рожденные в октябре, высоко ценят настоящие отношения, верного партнера, уверенность в завтрашнем дне и не променяют все это ни на что на свете. PS. Простые в общении, очень обязательные, остроумные в общении женщины. Практичны, но бескорыстны с друзьями и великодушны. Решения принимают только после тщательного обдумывания. Имеют хорошую память. Эти женщины очень принципиальны и предательство не прощают, хотя всегда стараются сохранить семью, в которой выступают лидерами. Очень хозяйственны.
Женщина ноября

Ноябрьская женщина отличается своей интуицией, поэтому она всегда на шаг впереди остальных. Она умна, проницательна, активна. Сидеть в домохозяйках это не для нее, ее жизнь должна проходить в постоянном движении.
В отношениях с мужчиной она не позволит собой манипулировать, не стоит надеяться на то, что ее удастся сломать или перевоспитать. В начале может показаться, что она поддается воспитанию, но это видимая иллюзия. Ее интеллект позволяет просчитывать действия на много ходов вперед, поэтому если она в чем-то уступила, то это обязательно пойдет на пользу ей.
Несмотря на ее неприступный характер мужчины всегда тянутся к ней, ведь с ноябрьской женщиной не бывает скучно ни в разговоре, ни в постели. PS. Ноябрь называют предвестником зимы. В это время появляются ощутимые холода. Женщин, рожденных в ноябре, отличает умение сдерживать собственные порывы чувств. Эмоциональность у них, безусловно, присутствует, но они часто не показывают окружающим, насколько те для них важны и какое значение на самом деле имеют в их жизни. Можно сказать, что эти люди отлично умеют скрывать собственные порывы. PS. Очень расчетливые, себялюбивые и эгоистичные женщины. Их супругам придется смириться с тем, что их мнение будет редко браться в расчет. Бережливы и экономны. Очень страстные в любви, сексуальные и темпераментные.Умеют любить глубоко и сильно. Дополнительные черты характера определяются по дате рождения.
Женщина декабря

Декабрьская женщина рождена под счастливой звездой, ее невероятное везение позволяет выходить с триумфом даже из самых скверных ситуаций.
Она жизнелюб с открытым сердцем и крайне нетерпеливым характером. Она не боится трудностей, поэтому в конце концов добивается своей цели. Даже с наступлением «черной полосы» она не унывает и не дает падать духом другим, вдохновляя их на большие дела, заставляя поверить в себя.
Декабрьская женщина способна сделать праздник на ровном месте и поднять настроение даже самым угрюмым людям. В отношениях с мужчиной они являются хорошей опорой для него, способна поддержать и не оставит в беде даже в самую трудную минуту. PS. Декабрь – это последний месяц года. Такие женщины иногда кажутся окружающим излишне суетливыми. Они действительно часто торопятся, хотят поскорее завершить начатое дело. Беспокойство составляет их личную внутреннюю активность. Благодаря такой суетливости женщины и достигают своих успехов, приходят к желаемым результатам. PS. Эмоциональные женщины со взрывным характером. Настойчивые и бесстрашные, независимые и прямые, они будут добиваться успеха, преодолевая любые препятствия. Очень общительны, романтичны, идеалистичны, хорошие подруги. Не отличаются бережливостью и вспыльчивы, поэтому в семейной жизни часто испытывают трудности.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой…
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Вы предали учителей, люди!

Почитать 03-06-2017, 00:10 112 310


«Учителя стыдят со всех сторон. «Это же дети! Не всё же меряется деньгами!» Конечно, не всё. Но все вокруг почему-то всё считают и переводят на деньги. Так что: учителю стыдно брать деньги за образовательные услуги? Или нет? 
С него можно спросить за все и его можно за все наказать. 
Любопытно, что нашего учителя всегда можно попросить поработать бесплатно: 
? провести лишний урок или дополнительное занятие; 
? позаниматься с ребёнком после болезни; 
? прийти в воскресный день на олимпиаду на 5-6 часов; 
? вести детей на экскурсию после уроков или поехать с ними на турбазу на несколько дней; 
? принимать пересдачи у учащихся после уроков, переписывать с ними контрольную работу; 
? заниматься ремонтом школьного кабинета, вообще не считаясь с затратами личного времени 
Попытаемся представить аналогичную ситуацию с другими профессиями 
Итак, обратимся с просьбой о бесплатной работе к представителям других профессий: 
? К таксисту: Пожалуйста, подвезите меня бесплатно, всего лишь две остановки. Ну, пожалуйста! Это же так недалеко!

? К слесарю: Поставьте мне, пожалуйста, другой кран на кухне. Пусть даже не очень новый, но чтоб бесплатно. Один кран — это же такая мелочь! 
? К продавцу: Пожалуйста, дайте мне 200 г конфет. Бесплатно! Ведь всего то 200 г. Это же не много! 
? К аптекарю: Пожалуйста, дайте мне таблетки от головной боли. Всего лишь одну упаковку, но бесплатно. У меня очень сильно голова болит. 
? К маляру: Побелите мне, пожалуйста, потолок на кухне бесплатно. Мне только на кухне. Ну что вам трудно, что ли одну лишь кухню?! 
? К работнику жилищно-коммунальной службы: Не выписывайте мне, пожалуйста, квитанцию за этот месяц. Позвольте мне не платить квартплату за один месяц. Только за один — я очень вас прошу. 
? К работнику бензоколонки: Мне, будьте добры, пять литров бензина. Только пять, но бесплатно. Всего лишь пять литров. Ну что, вам жалко, что ли? 
? К врачу-стоматологу: Мне, будьте добры, поставьте маленькую пломбочку. Бесплатно — это же сущий пустяк. 
? К телефонисту на переговорном пункте: Соедините меня, пожалуйста, с Москвой. Я буду говорить три минуты. Но, бесплатно! Всего лишь три минуты, прошу вас! 
? К туроператору туристической фирмы: Будьте добры, мне самую простую обычную поездку, можно самую короткую и не надо заграницу. Но, условие — только бесплатно.

Учителю, кстати, никто и «пожалуйста» не говорит. Просто все требуют или, в лучшем случае, просят, а иногда стыдят, взывая к совести… 
Откуда же взяться учителям? Тем паче готовым, свесив язык, нянчиться с великовозрастным балбесом и его истеричной мамкой? Они бегут из школы! В любой стране, кроме нашей, считается недопустимым позвонить учителю поздно вечером по поводу домашнего задания, потому что дитятко не записало его. Голова учителя должна быть забита лишь новыми методиками и возможностью их применения, глубоким анализом, как и чему научить ребёнка, чтобы он был успешен. Но уж никак не должен этот человек, к интеллекту и умственному труду которого предъявляются такие высокие требования, идти на уступки со своей совестью, выставляя оценку сыночку чиновника или дочке депутата…

Откуда же вы возьмете учителя, который вкалывает, как негр на галерах, если не разрешаете своим детям подмести и вымыть в кабинете пол, сделать ремонт летом в школе? А если еще учитель озабочен мыслями, где бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы не протянуть ноги…

Вы не сберегли поколение хороших учителей, люди. Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром. Вы сгноили этот подарок — жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался учить ваших детей. А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи. Новые учителя уже не будут такими — они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты — то тебя. И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете.

Вы молчали, когда учителя жили на нищенскую зарплату. Вы доносили, когда учитель, дошедший до нервного срыва, ругал ученика за то, что он прогуливает уроки и не выполняет домашнее задание. Вы не обращали внимания, что люди, которые учат ваших детей, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду?

Вы предали учителей, люди. Куда уходят учителя? Подальше от вас, верьте слову. Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые своими учениками…

Facebook10571

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Новейшие пословицы.!!!!!!
😁✊🌸😂

🍒Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
🍒Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
🍒Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
🍒Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
🍒Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
🍒Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
🍒Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела — сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
🍒Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
🍒В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
🍒В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
🍒Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
🍒Однолюб, но многоёб!
* * *
🍒То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
🍒Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
🍒Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
🍒Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
🍒Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
🍒Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
🍒»Бл@дь» – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
🍒Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!
😂😂😂😝

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

— Вы — кузнец?

Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.

— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.

— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.

— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.

— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.

— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.

— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?

— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.

— А потом?

— А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.

— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…

— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?

— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.

— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?

— Да вроде нормально.

— Нет тошноты, головокружения, болей?

— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.

— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

***

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

— Что вы сказали? — тихо произнесла она.

— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…

— Оружие? Вы сказали оружие?

— Может я не так выразился, просто…

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.

— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.

— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?

— Н-не знаю…

— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.

— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?

— Но… А как же?…

— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.

— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.

— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…

Глаза Смерти заблестели.

— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

— Можно один вопрос? — послышалось сзади.

— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.

— Да.

— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

-Девушка! А вы откуда?
— Чё?
— Понятно-русская!
-Пошел на х..
-Оппаньки,так мы еще и с Приморского края…😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

😂😂😂 — Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

😂😂😂 Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

😂😂😂 Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

😂😂😂 почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит!!!

😂😂😂 — Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

😂😂😂 Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…

😂😂😂 —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

😂😂😂 – Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…

😂😂😂 Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада….

😂😂😂 Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места…

😂😂😂 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

😂😂😂 — Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да блядь, хуй его знает…

😂😂😂 Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

😂😂😂 Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

😂😂😂 Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

😂😂😂 — Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

😂😂😂 — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

😂😂😂 – А,давайте вызовем проститутку?
– Давайте…
– Сидорова, к доске!

😂😂😂 — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

😂😂😂 — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

😂😂😂 — Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

😂😂😂 : Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

😂😂😂 «Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

😂😂😂 Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

😂😂😂 — Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…

😂😂😂 — Девушка, дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Без вас!!!

😂😂😂 — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

😂😂😂 В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!

😂😂😂: — Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

😂😂😂 — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!

😂😂😂 Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука…

😂😂😂 Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

😂😂😂: Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

😂😂😂 Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

😂😂😂 Некоторые люди — как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

😂😂😂 Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!

😂😂😂 — У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.

😂😂😂 Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

😂😂😂 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

😂😂😂 — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

😂😂😂Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно…

😂😂😂 Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

😂😂😂- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна…

😂😂😂 — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!…

😂😂😂Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!..

😂😂😂 — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?..

😂😂😂Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!

😂😂😂 — Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

😂😂😂Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет…

😂😂😂 Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе! Слово то какое вестибюль

😂 Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся…
Бог мой! кого только не ебут!

😜- Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

😂- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
— Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

😇Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

😂 — Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

😂Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
— Нет. С чего ты взяла…
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

😂Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях, пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Вышел закон-» все дальнобойщики должны усыновить детей,которых они в командировках наплодили. Кто не сделает этого -тому срок». Приходит дальнобойщик домой и жене говорит: что делать то? Своих то пятеро. Жена- сидеть хочешь? Муж-нет. Жена- ну тогда езжай, ищи детей своих. Через месяц муж возвращается, с собой шесть детей привез. И говорит жене- ну давай веди наших, пусть познакомятся детки. А жена- так нету никого,разобрали всех.😂😂😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

***

Презерватив — уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе… Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х@ем вы сюда приперлись»?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие…

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться…

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове «грeбля» первые две буквы означают «грyппoвая».

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа…

***

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: «Ой! Больно!» — значит, вам ни фига не больно…

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник…

***

Ожирение — лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил…

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой…

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Дмитрий:
Брючная змея является одним из самых опасных видов змей в мире. У нее нет зубов и в среднем ее длина составляет 12-17 см. Хотя встречаются и особи, достигающие 25 и более сантиметров в длинну. Цвет варьируется-от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а ее крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин, сзади.😂😂😂

Восьмидесятый .:
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

СВАТ!* V:
😂
У меня под окнами детский садик. 
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога 
мамы и маленькой девочки:
— Ну, как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? 
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка просто убил:
— Да, пиз$юлей…
 😂
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник.  Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку. Выкопали яму:
— Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
— Ба, а может, «на х$й» оставим, вдруг пригодится?
😂
Случай в детском театре. Идет сказка. 
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение… и вдруг такой тоненький детский голосок:
— Ёб твою мать! Страшно-то как!
😂
 Реальная история о вреде телевидения: 
Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами 
и вдруг девочка выдаёт фразу: 
«ЗАПОМНИ, ТЫ — ГАВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!»
😂
 У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок: 
— Хочу мороженку! 
— Нет. 
— Хочу! 
— Аргументировано обоснуй свое требование.
 Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявы визг: 
— Аааааа! Хочу!!! 
Тяжелый вздох: 
— Сильная позиция…Какое?
😂
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: 
— Почему не едем? 
Говорю, что на улице холодно, греем машину. 
И тут ребёнок выдаёт: 
— Жопами что ли?…
😂
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
— Владлен — означало Владимир Ленин, или 
Даздраперма — да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения…
😂
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: 
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
😂

Владимир 76 …:
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае…ли

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был…

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернётся домой.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали
шаг вперёд”.

Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь…

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по
карманам и выходит боком.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки
и заставляют тебя сомневаться.

Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на
каждом шагу.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово “призы” и
никто не обращает внимание на “розыгрыш”?

Когда он нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Лапша всегда найдёт свободные уши.

Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Не стоит бегать от снайпера — умрёшь уставшим.

Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!!!

Беда не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Неудачник — человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу
иголку…

Никак не могу собраться с мыслями — то я занят, то они!!!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
******
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
********
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
******
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : — Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
*****
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: — Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
********
— Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
************
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
********
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
— Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
********
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
********
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
— Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
*********
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
— Не хватает нам пока культуры.. —
Загрустил с народом президент.
**********
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
*******
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
— Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
*********
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: — Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
*******
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
— Не до баб, ребята! Не до баб!
*********
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
**********
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
**********
Всё понятно. Некогда, конечно…
Но помочь-то мужики хотят —
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
*******
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
********
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: — Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
**********
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
******
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Как на самом деле составляются гороскопы. В газете: 
— Тарас, ты кто по гороскопу? 
— Скорпион. 
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare