Отрывка нет, потому что запись защищена.
Защищено:
Анекдот бомба Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт ….. таpакан говоpит: — Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь! Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в двеpь. Женщина: — Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя [ Далее … ]
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а [ Далее … ]
Комиссия приезжает в больничку, ходят, смотрят. Заходят в кабинет, а там медсестра минет пациенту делает. Комиссия в ахуе – “Че за хуйня?” врач – “Это новый метод лечения простатита”. Ну хуй с ним, пошли дальше. Заходят в другой кабинет, а там медбрат пациента в жопу ебет.комиссия опять в ахуе – ” а это че за [ Далее … ]
Комиссия приезжает в больничку, ходят, смотрят. Заходят в кабинет, а там медсестра минет пациенту делает. Комиссия в ахуе – “Че за хуйня?” врач – “Это новый метод лечения простатита”. Ну хуй с ним, пошли дальше. Заходят в другой кабинет, а там медбрат пациента в жопу ебет.комиссия опять в ахуе – ” а это че за [ Далее … ]
Муж говорит жене: – Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? – А что? Надо стонать? – Конечно, это же так возбуждает! – Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать. Занимаются любовью. Жена: – Стонать? – Подожди – Ну стонать? – Да подожди! – Ну стонать же? [ Далее … ]
Вот раньше какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 5 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гормошкой, пол палки бросит еще на проезд просит! Вот раньше бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не [ Далее … ]
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца: – Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: – Да я таким уродился, инвалидом. – Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! – Да я вообще [ Далее … ]
Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами: “Вот ёбаный Путин!”. Жена спрашивает: “А при чем тут Путин?” На что супруг ей отвечает: “Ну ведь при Ельцине такого не было!” Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Когда бабы говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как заработать деньги; — как выебать соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как выебать бывшую одноклассницу; — как пить и не пьянеть; — как выебать секретаршу начальника; — как выебать бухгалтершу между сисек !? [ Далее … ]
Пздц…. Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по [ Далее … ]
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают – и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. [ Далее … ]
— У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? [ Далее … ]
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — [ Далее … ]
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: – Наверное ты хотел меня сожрать? – Нет, нет, я вегетарианец!!! – взмолился [ Далее … ]
Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует – тот столько и забирает. Лиса: – Рыба плавала по дну – я беру себе одну! Волк: – Рыба плавала на дне – я беру себе, бл%%ь, две! Медведь думал дольше всех….и в итоге: – Не придумал ни [ Далее … ]
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он – : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, [ Далее … ]
Анекдот бомба Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт ….. таpакан говоpит: — Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь! Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в двеpь. Женщина: — Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя [ Далее … ]
Генерал с лейтенантом ебут проститутку в жаркой бане. Генерал сидит на стуле в майке, без трусов, пьет холодный квас, она делает ему минет. Лейтенант в форме, по стойке смирно, усердно долбит ее сзади. Лейтенант устал и говорит: – Товарищ генерал, может поменяемся, а? – Мне похуй, меняйтесь! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой [ Далее … ]
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член. В ответ я проделал то же самое: он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!😂😂😂 Средний рейтинг [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 238
Пользователи вчера : 337
Просмотры сегодня : 808
Всего просмотров : 75422
Кто онлайн : 1
Свежие комментарии