Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день рождения?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну и ходи, как дура, без подарка!

***

Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии».

***

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

***

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.

***

Проститутки, это как пицца с доставкой: На сайте всегда выглядит красиво и аппетитно, а привозят какое-то бесформенное чучело.

***

— Во сколько обошлась тебе эта шубка?
— Примерно в 30 истерик.
— Да, дороговато.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь…

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

😂😂😂
Проходит семинар для женщин, тема: «Любовные отношениях с мужем». Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. — Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят… Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!». Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок…
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въ@бала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х@я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
😂😂😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Весёлый парень 😀:
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Встретились два друга. 
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора-развелся. 
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: «Ну и х@й с ним, кончим завтра!»

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

— Пипец, меня Надя брoсила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?

***

— Мам, а дай мне ириску!? 
Возмущенная мать: 
— Попа слипнется!!! 
— Мам.. Я ее в рот положу…

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

***

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
— ??? 
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

***

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

***

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

***

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, сегодня пришла домой пораньше, а муж в спальне развлекается какой-то девкой!😩😥
Подруга:
— А ты сейчас где?..
Марина:
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.😢
Света прерывает связь и шепотом:
— Пи@дец…😱😳
Мужик:
— Кто звонил?
Света:
— Твоя жена!..😲

***
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
Многие женщины в плохом настроении пытаются что-то покупать, баловать себя. Это очень большая ошибка. Есть вещи, которые в плохом настроении делать совсем не рекомендуется.

📍ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ?

• Покупки. Все вещи, купленные в плохом настроении, будут якорем и, надевая эту вещь (или пользуясь ей), настроение будет автоматически ухудшаться.

• Уход за собой. Если мы наносим на себя что-то в плохом настроении или (не дай Бог!) стрижемся, можно испортить и кожу, и волосы, и окончательно убить настроение на месяц вперед.

• Кушать. Когда мы находимся в подавленном состоянии, то принимаемая пища становится ядом и откладывается в шлаки в нашем теле. Поэтому избавьтесь от привычки заедать стресс. Можно попить воды или чай, но не нужно кушать до тех пор, пока вы не успокоитесь.

• Заниматься сексом. У некоторых пар есть такая привычка, заниматься сексом после ссоры – это суперразрушающая привычка. Со временем такие отношения станут невыносимыми, потому что женщина, которая будет хотеть ласки, станет устраивать скандалы, чтобы после него получить долю «любви». Понимаете, какая шизофрения? Ссориться, чтобы любить друг друга. И плюс, после стресса женская половая система вырабатывает особые вещества (подобно выбросу токсинов), и поэтому сексуальная близость в такие моменты не только неблагоприятна, но и опасна для здоровья пары.

• Начинать важные дела. С каким настроем мы что-то создаем, такую судьбу мы закладываем в наши дела. Поэтому лучше творить в радостные и счастливые мгновения!

✏ *Юлия Судакова*

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Купили дед с бабой радио, воткнули разетку 220V.
Ждут,.. пошел дымок.
Баба👵🏻:
— Что-то молчат?..🙄
Дед👴🏻:
— Да, сейчас покурят и что нибудь скажут.🙂
😂😂😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, зато хоть высплюсь…..😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃…Господи!!! Дай счастья той женщине, которую я каждый день вижу в зеркале…))😃😃😃😃😃😃😍Все красивые женщины замужем, а умные уже свободны. Вот думаю — красивой остаться или умной стать😃😃😃😃😃😃😃😃Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке….))))))))))😃😃😃😃😃😃😃😃😃Настроение — как у осеннего листочка — хочется оторваться!!🍁🍂🍃😃😃😃😃😃У меня все ЗАШИБИСЬ… и РАСШИБИТЕСЬ те, кто этим недоволен!!!😃😃😃😃😃В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
Всем пока, я в Португалию! 👋😃😃😃😃😃😃😃😃😃Больше оптимизма… Не превращайте свою книгу жизни в жалобную))😍😍😍😍😍😍😍😍😍Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»😃😃😃😃😃😃😃😃😃Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым!
Сезон «Похудею к Новому году» торжественно открыт!😃😃😃😃😃😃😃 Какие витамины нужны женщине?
— Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин😃😃😃😃😃МОИ ХОРОШИЕ Я ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧНОГО ДНЯ И ПОЗИТИВА НА ВЕСЬ ДЕНЬ.💋💋💋💋💋

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Анекдоты😂🔞:
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: 
— Гусь свинье не товарищ! 
Студент: 
— Ну, ладно, я полетел. 
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: 
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? 
Студент: 
— С золотом. 
Профессор: 
— А я бы с умом взял. 
Студент: 
— Это кому чего не хватает. 
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: 
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

СЫН ПРИБЕГАЕТ ИЗ ШКОЛЫ И КРИЧИТ: «МАМА, А МЫ СЕГОДНЯ ВСЕМ КЛАССОМ НА СВИНОФЕРМЕ БЫЛИ! ТАМ БЫЛА ТАКАЯ ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ СВИНЬЯ, ГОРАЗДО ТОЛЩЕ И БОЛЬШЕ ТЕБЯ ДАЖЕ!»… УСЛЫШАВ ТАКОЕ МАТЬ НАЧИНАЕТ ГОРЬКО ПЛАКАТЬ. МЛАДШИЙ РЕБЁНОК ПОДБЕГАЕТ, ОБНИМАЕТ ЗА ШЕЮ И УТЕШАЕТ: «НЕ ПЛАЧЬ, МАМОЧКА, ВРЁТ ОН ВСЁ, ТОЛЩЕ ТЕБЯ НИ ОДНОЙ СВИНЬИ В МИРЕ НЕТ!!!»

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с «приветом», этот «супер», но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
«Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт».
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
«Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!»

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Однажды учитель войдя в класс написал на доске:

1 × 9 = 7
2 × 9 = 18
3 × 9 = 27
4 × 9 = 36
5 × 9 = 45
6 × 9 = 54
7 × 9 = 63
8 × 9 = 72
9 × 9 = 81
10 × 9 = 90

Когда он закончил писать, то повернулся в сторону учеников, потому что они начали смеяться и перешёптываться, увидев, что первая формула была неправильной.

Учитель сказал им:
«Я написал первое решение с ошибкой не случайно, потому что я хочу сказать вам сегодня очень важную вещь»!
«Вы знаете, как в течении вашей жизни, большинство людей будет с вами общаться?»- спросил он.

«Если вы заметили, я девять решений написал верно, но никто не похвалил меня за это, а все начали смеяться всего лишь над одной случайно совершенной ошибкой».

«Вот так и в жизни! Большинство людей вокруг вас не будут оценивать то, что ты поступил хорошо и сделал правильно, хоть миллион раз!
Но вы станете мишенью для насмешек и критики только из-за одной совершенной ошибки»!

Вывод: «Люди, которые видят у вас только ошибки и неудачи и не оценивают достоинств — это те, которые не питают к вам ни какого уважения!».

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый! … … . .
Довольный муж, после «дела»:
— Да и черт с ним — с кофе!

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!
😂😂😂😂😂
До сих пор,РЖУ)))

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Медведь очень умный зверь и к тому же гурман.Медведь не нападает из засады,что бы сразу убить добычу.Намеченную жертву он пугает и гоняет по лесу,что бы обед просрался ,уссался и пропотел.Мясо получается расспаренное и насыщеное кислородом.Внутрености чистые,без токсинов,солей и прочего дерьма.Часто медведь нападает на людей в малиннике,что бы жертва была богата витаминами от съеденых ягод.Если увидел медведя в лесу,не в коем случае не беги от него.Не ссы и не дрищи.При себе вседа имей табак и алкоголь.Увидел мишку,залпом выпиваешь пузырь,хлеб-соль закусил,закурил ……и стоишь попёрдываешь.Сам уйдёт.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Наша Таня громко плачет! Две полоски много значат… Две полоски в 60 лет!!! Ай да сука,ай да дед…)))
😂😂😂
Мне бы хотелось обратиться к ребятам,которые в 87-ом году написали на стенах моего подъезда»РОК ЖИВ-1987!».Спасибо вам,ребята!Теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа,что мой подъезд не ремонтировали с 87-ого года.))))))
😂😂😂
— Сынок…Вставай!!! На работу пора!
— А сколько уже?!
— Тридцать пять лет тебе уже…….. козлина!!! )))))))
😂😂😂
Представь, сегодня в дверь…постучались полицейские. Когда я открыла, они сказали,… что моя собака преследовала человека на велосипеде. Идиоты!!!!,…послала их на х@й,… у моей собаки нету велосипеда!!!!
😂😂😂
Сегодня был на катке…………Сначала катался на коньках…………..,потом на коленях………..,затем мордой по льду………………Сейчас…вот на скорой поеду кататься……….
Движение — это жизнь!!!!!!!!!!!)))))))))))
😂😂😂
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками).
Все удивились…. а глухая бабушка сказала:
— Главное, ….. чтобы потом женилси….)))
😂😂😂
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!!
Сейчас ей 30 и две бутылки коньяка помогают ей вернутся в детство…)))))
😂😂😂
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю… -Петух знаешь?! -Ззнаю… -Их пассан!!!….)))
😂😂😂😂
Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришло 320 смс!!! — И хотите знать ,что пишут? — Почти одно и тоже… «Забери моего»!
😂😂😂
«Лечу в самолете Екб-Москва. Рядом девочка лет 10 с папой, первый раз в самолете. Девочка: » А почему так самолет трясет?» Я: «Так это воздушные ямы». Девочка: «Кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!» (устами ребенка….)

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Говорят дети)))
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате
было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой
горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её
дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей
сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а
потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках…

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Сын
(5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я
помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся,
потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь
пройдет…»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал…

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу…
— А если поноса нет?

***
Сын,
поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты
знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
с инета)

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare