Ночной поезд. В купе два попутчика: мужчина и женщина. Путь неблизкий, поэтому познакомившись коротают время за чашкой чая и неспешными разговорами.
Женщина рассказала соседу по купе одну старую поучительную притчу…

Собираясь на войну, старый король подозвал своего преданного вассала и повелел тому строго приглядывать за своей дочерью — принцессой и потакать всем её прихотям и капризам.

«Вернусь и услышу от принцессы хоть одну жалобу — сразу лишишься головы»- пригрозил король, славившийся своим жестоким нравом.

Наступившей ночью девушка позвала слугу в опочивальню. Мужчина зашёл — обомлел. Совершенно голая принцесса приказывает ему: —

Я замёрзла, согрей меня.
Слуга укрыл её покрывалом и быстренько ретировался.

Следующей ночью история повторяется, однако девушка спрятала покрывало. Не долго думая смекалистый слуга сорвал оконные шторы и укрыл ими красавицу.

На третью ночь вассал не обнаружил даже штор. Он сорвал с себя тёплый халат и укутал девицу.

И тут, внезапно вернулся повелитель, одержав скоропостижную победу над врагом.
— А ну расскажи, исполнил ли ты мой приказ? — Да Ваше Величество, я делал всё, как вы указали. Но тут неожиданно встревает принцесса.

— Папенька, он ни разу не исполнил мои желания!!!!
— Ах так, закричал разгневанный король, прощайся с жизнью, утром ты лишишься своей головы!

Пришёл опечаленный слуга к мудрецу и рассказал ему о своей беде.
Мудрец не раздумывая вывел мужчину в сад и показал на стог сена.
— Пойди и съешь это сено!
— Зачем?
— Да потому что ты-настоящий осёл!!

Попутчики похохотали над этой историей и легли спать. Утром женщина выходила, и мужик как истинный джентльмен помог ей вынести тяжёлые чемоданы.

Прощаясь, она протянула ему несколько купюр.
— За что? — удивился мужчина: — я же просто помог!
— Да в том то и дело, что не помогли! А на деньги купите себе побольше сена!!!

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

*Ехали медведи на велосипеде,*
*А за ними кот задом наперед* _(ст.213 «Хулиганство»)_
*А за ним комарики на воздушном шарике* _(ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)_
*А за ними раки на хромой собаке* _(ст. 245 Жестокое обращение с животными)_
*Едут и смеются, пряники жуют* _(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)_
*Волки от испуга скушали друг друга* _(ст.110 Доведение до самоубийства)_
*Бедный крокодил жабу проглотил* _(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)_
*И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:*
*Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,*
*Я тому богатырю двух лягушек подарю*
*И еловую шишку пожалую* _(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)_
*Не боимся мы его, великана твоего!*
*Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!*
*И веселою гурьбой звери кинулись в бой* _(ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)_
Вот она, добрая сказка! 😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».

— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.

— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?

— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

— Кто?

Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

— Он ни в каком не в отряде.

— Он что, вожатый?

— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

— Тут, на территории.

— На какой территории?!

— На территории лагеря.

— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.

— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

— В Костино. Это по Ярославке.

— Блять! — неожиданно выругался баритон.

— Что? — спросил я. — Что-то не так?

— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?! 😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

♦Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: -А я сейчас скину трёх пиз$$$$лов и порадую всю страну😁

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

***

Презерватив — уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе… Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х@ем вы сюда приперлись»?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие…

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться…

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове «грeбля» первые две буквы означают «грyппoвая».

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа…

***

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: «Ой! Больно!» — значит, вам ни фига не больно…

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник…

***

Ожирение — лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил…

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой…

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день рождения?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну и ходи, как дура, без подарка!

***

Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии».

***

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

***

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.

***

Проститутки, это как пицца с доставкой: На сайте всегда выглядит красиво и аппетитно, а привозят какое-то бесформенное чучело.

***

— Во сколько обошлась тебе эта шубка?
— Примерно в 30 истерик.
— Да, дороговато.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь…

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

😂😂😂
Проходит семинар для женщин, тема: «Любовные отношениях с мужем». Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. — Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят… Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!». Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок…
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въ@бала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х@я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
😂😂😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Весёлый парень 😀:
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Встретились два друга. 
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора-развелся. 
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: «Ну и х@й с ним, кончим завтра!»

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

— Пипец, меня Надя брoсила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?

***

— Мам, а дай мне ириску!? 
Возмущенная мать: 
— Попа слипнется!!! 
— Мам.. Я ее в рот положу…

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

***

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
— ??? 
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

***

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

***

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

***

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, сегодня пришла домой пораньше, а муж в спальне развлекается какой-то девкой!😩😥
Подруга:
— А ты сейчас где?..
Марина:
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.😢
Света прерывает связь и шепотом:
— Пи@дец…😱😳
Мужик:
— Кто звонил?
Света:
— Твоя жена!..😲

***
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
Многие женщины в плохом настроении пытаются что-то покупать, баловать себя. Это очень большая ошибка. Есть вещи, которые в плохом настроении делать совсем не рекомендуется.

📍ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ?

• Покупки. Все вещи, купленные в плохом настроении, будут якорем и, надевая эту вещь (или пользуясь ей), настроение будет автоматически ухудшаться.

• Уход за собой. Если мы наносим на себя что-то в плохом настроении или (не дай Бог!) стрижемся, можно испортить и кожу, и волосы, и окончательно убить настроение на месяц вперед.

• Кушать. Когда мы находимся в подавленном состоянии, то принимаемая пища становится ядом и откладывается в шлаки в нашем теле. Поэтому избавьтесь от привычки заедать стресс. Можно попить воды или чай, но не нужно кушать до тех пор, пока вы не успокоитесь.

• Заниматься сексом. У некоторых пар есть такая привычка, заниматься сексом после ссоры – это суперразрушающая привычка. Со временем такие отношения станут невыносимыми, потому что женщина, которая будет хотеть ласки, станет устраивать скандалы, чтобы после него получить долю «любви». Понимаете, какая шизофрения? Ссориться, чтобы любить друг друга. И плюс, после стресса женская половая система вырабатывает особые вещества (подобно выбросу токсинов), и поэтому сексуальная близость в такие моменты не только неблагоприятна, но и опасна для здоровья пары.

• Начинать важные дела. С каким настроем мы что-то создаем, такую судьбу мы закладываем в наши дела. Поэтому лучше творить в радостные и счастливые мгновения!

✏ *Юлия Судакова*

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Купили дед с бабой радио, воткнули разетку 220V.
Ждут,.. пошел дымок.
Баба👵🏻:
— Что-то молчат?..🙄
Дед👴🏻:
— Да, сейчас покурят и что нибудь скажут.🙂
😂😂😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, зато хоть высплюсь…..😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃…Господи!!! Дай счастья той женщине, которую я каждый день вижу в зеркале…))😃😃😃😃😃😃😍Все красивые женщины замужем, а умные уже свободны. Вот думаю — красивой остаться или умной стать😃😃😃😃😃😃😃😃Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке….))))))))))😃😃😃😃😃😃😃😃😃Настроение — как у осеннего листочка — хочется оторваться!!🍁🍂🍃😃😃😃😃😃У меня все ЗАШИБИСЬ… и РАСШИБИТЕСЬ те, кто этим недоволен!!!😃😃😃😃😃В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
Всем пока, я в Португалию! 👋😃😃😃😃😃😃😃😃😃Больше оптимизма… Не превращайте свою книгу жизни в жалобную))😍😍😍😍😍😍😍😍😍Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»😃😃😃😃😃😃😃😃😃Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым!
Сезон «Похудею к Новому году» торжественно открыт!😃😃😃😃😃😃😃 Какие витамины нужны женщине?
— Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин😃😃😃😃😃МОИ ХОРОШИЕ Я ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧНОГО ДНЯ И ПОЗИТИВА НА ВЕСЬ ДЕНЬ.💋💋💋💋💋

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Анекдоты😂🔞:
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: 
— Гусь свинье не товарищ! 
Студент: 
— Ну, ладно, я полетел. 
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: 
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? 
Студент: 
— С золотом. 
Профессор: 
— А я бы с умом взял. 
Студент: 
— Это кому чего не хватает. 
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: 
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

СЫН ПРИБЕГАЕТ ИЗ ШКОЛЫ И КРИЧИТ: «МАМА, А МЫ СЕГОДНЯ ВСЕМ КЛАССОМ НА СВИНОФЕРМЕ БЫЛИ! ТАМ БЫЛА ТАКАЯ ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ СВИНЬЯ, ГОРАЗДО ТОЛЩЕ И БОЛЬШЕ ТЕБЯ ДАЖЕ!»… УСЛЫШАВ ТАКОЕ МАТЬ НАЧИНАЕТ ГОРЬКО ПЛАКАТЬ. МЛАДШИЙ РЕБЁНОК ПОДБЕГАЕТ, ОБНИМАЕТ ЗА ШЕЮ И УТЕШАЕТ: «НЕ ПЛАЧЬ, МАМОЧКА, ВРЁТ ОН ВСЁ, ТОЛЩЕ ТЕБЯ НИ ОДНОЙ СВИНЬИ В МИРЕ НЕТ!!!»

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с «приветом», этот «супер», но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
«Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт».
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
«Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!»

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Однажды учитель войдя в класс написал на доске:

1 × 9 = 7
2 × 9 = 18
3 × 9 = 27
4 × 9 = 36
5 × 9 = 45
6 × 9 = 54
7 × 9 = 63
8 × 9 = 72
9 × 9 = 81
10 × 9 = 90

Когда он закончил писать, то повернулся в сторону учеников, потому что они начали смеяться и перешёптываться, увидев, что первая формула была неправильной.

Учитель сказал им:
«Я написал первое решение с ошибкой не случайно, потому что я хочу сказать вам сегодня очень важную вещь»!
«Вы знаете, как в течении вашей жизни, большинство людей будет с вами общаться?»- спросил он.

«Если вы заметили, я девять решений написал верно, но никто не похвалил меня за это, а все начали смеяться всего лишь над одной случайно совершенной ошибкой».

«Вот так и в жизни! Большинство людей вокруг вас не будут оценивать то, что ты поступил хорошо и сделал правильно, хоть миллион раз!
Но вы станете мишенью для насмешек и критики только из-за одной совершенной ошибки»!

Вывод: «Люди, которые видят у вас только ошибки и неудачи и не оценивают достоинств — это те, которые не питают к вам ни какого уважения!».

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare