ТОЙОТА придумала рекламный слоган: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!»
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: «Если бы мы делали девушек, Вы бы еба…сь уже на первом свидании»…😂😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

— Алло ! Это “Скорая“ ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили ?
— Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали.
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»🤣

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…😂😂😂😆

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

— Пошли в ресторан…

— Круто, пошли!

— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

 

Ссориться с девушкой — это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот уже извиняешься.

 

— Мне не нравятся в тебе две вещи.

— Какие?

— Подбородок.

 

Разговор двух детей:

— У меня папа бизнесмен. А у тебя?

— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.

— Как это?

— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

 

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.😂😂😂

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
«Пропердю любую мелодию — 10$». Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
— А фугу №12 Баха сможешь?
— На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
— Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция — в двух местах обосраться можно…

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

ל💋💋💋Для поднятия настроения
Разошли десяти дорогим людям. И в этот же вечер жди чудо. Не игнорируй. Обратно можно!
Женщины о себе:

1. Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.

2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая…. Короче, пьяная я сегодня!

4. Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

5. Счастье — это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!

6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо…

7. Тридцать — это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

8. Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика….

10. Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим, ждем пока нас заберут….

12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю…скажите, я правильно живу? — Правильно, дочь моя…Вот только зря…

13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

14. Я — девушка тихая, скромная… Обидите, — тихо закопаю, скромно отпраздную…

15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!

16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

20. Главное в диете — это сон.. Вовремя не уснула — все….обожралась!

21. Женщина — как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит… А ты еще и виноват!

22. Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы….Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было….

24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила — и все, весь день свободна!

25. У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах!

26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется,что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

27. За рулём чувствую себя богиней…. Я еду, а муж молится!

28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу..

29. Всё!!… ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него …оладьев …нажарю!😃

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

От зависти люди стареют… От обиды болеют… От злости тупеют… А от любви молодеют… Любите и будьте любимыми!

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Счастливым можно быть где угодно, как угодно, когда угодно, но… Не с кем угодно!

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Доброта подобна устаревшей фотобумаге: там где не проявляют, там и не фиксируют.

* * *

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

* * *

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Семейный баланс — это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

* * *

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Если лошадь говорит тебе, что ты сошел с ума, то так оно и есть.

* * *

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я — никаких минетов.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

☘Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…!

☘ Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”

☘ Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

☘ Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…

☘ Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

☘ В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

☘ Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.

☘ В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…

☘ Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!….”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

☘ — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

☘ — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
— В тапки ему наcсы!

☘ Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare

— Алло ! Это “Скорая“ ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили ?
— Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:
VKOdnoklassnikiMail.RuFacebookTwitterGoogle+LinkedInBaiduLiveJournalMySpacePinterestTumblrLinePinboardBlogger PostWhatsAppEmailShare