я люблю деньги

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

немец, француз и русский

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит: – Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д. Француз называет слово “интернет”, ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: – Интернет – это всемирная паутина! Ну и убили француза. [ Далее … ]

сварщик

Работает сварочная бригада в Африке. Варит сварщик трубу, а рядом сидит обезьяна и наблюдает за сварщиком, и так каждый день. Ну однажды сварщик отошёл поссать. Возвращается, а обезьяна одела маску и варит. И так каждый раз когда сварщик отходил, обезьяна вставала на него место и варила трубу… Бригадир посмотрел на все это и уволил сварщика. [ Далее … ]

Док, я с женой рaзвелся…

Мужик у сексопaтологa: – Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa… – А вы купите стaртовый пистолет. – Нахуя ??? – Ну когдa “подойдет” – пaльните в воздух и вaс “отпустит”. Сможете дaльше продолжaть… Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: – Док, я с женой рaзвелся… – По чему ??? [ Далее … ]

После урока

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?” — И что вы ответили? — Я [ Далее … ]

Русалка

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: — Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? – и умерла от приступа. Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился. Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, [ Далее … ]

Тебе, везёт!

-Жена задолбала!!Как на рыбалку, СКАНДАЛ!!Как пьяный с рыбалки Скандал!!! -Тебе, везёт!!! ИЗ ДОМА ОТПУСКАЮТ!!А я футбол хочу посмотреть,так она сразу на сериал переключает!!! -Сами мужики виноваты!!!Сами таких женщин выбирали! Вот у меня жена,едем на рыбалку водку возьмёт и закуси море!!Смотрю хокей)) и пиво холодное и свежие креветки!!! -ШЁЛ БЫ ТЫ НА КУЙ МИКОЛА!!! У вас [ Далее … ]

Короткие анекдоты про женщин

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке… 🌶🌶🌶 Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала. 🌶🌶🌶 Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни. 🌶🌶🌶 Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! [ Далее … ]

биатлон

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Короткие анекдоты

Красивое нижнее белье – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает. 😀😀😀😀😀 Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 😀😀😀😀😀😀 Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого. 😀😀😀😀😀 Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. 😀😀😀😀😀 Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. 😀😀😀😀😀 А [ Далее … ]

Новейшие пословицы

🍒Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! * * * 🍒Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!.. * * * 🍒Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! * * * 🍒Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. * * 🍒Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки [ Далее … ]

Из новостей

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”… * * * Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса * * * Из новостей 2020 года: – В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале… ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 [ Далее … ]

Анекдоты дня

– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? – Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** В любом возрасте есть свои прелести. 51 [ Далее … ]

Нас было 15 детей

– Где вы так научились танцевать чечётку????? – В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

подкинули во время обыска…..

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска….. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

фирма – BROTHER…

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! – Какая фирма у принтера? -Тут по английски написано, а я английский не знаю… – А вы читайте, как по-русски, а я разберусь… – В рот хер…О боже, что я купила? – Все нормально, девушка, я понял, фирма – BROTHER… ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]

семейная пара

Едет семейная пара. Видят: гепард гонится за косулей. Муж говорит:” нет шанса у косули. Гепард – самый быстрый зверь”. Жена отвечает: ” если косуля спасется, я тебе разрешу завести любовницу!” Чем закончилось? Смотри дальше видео ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Пап, а откуда я взялся?

– Пап, а откуда я взялся? – Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез…. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

«Госпожа моих снов»

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как “Самые нежные прикосновения”, “Милая слезинка” и “Госпожа моих снов”. Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер “Нежные прикосновения” – это его [ Далее … ]

я тебя внизу подожду

Красивая девушка хочет спрыгнуть с моста и покончить жизнь самоубийством. Подходит бомж к ней и говорит, дай один раз тебя тр*хну ты же все равно умрешь. Она ему отвечает, пошел ты нах*й бомж. Он говорит ей: ладно я тебя внизу подожду. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг: