КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ

Девочки, смеялась до слёз!!)))) КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами))))
Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что этими калесами увлекался наш друг семьи – он в этих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот.. я об этом не знала, а за неделю муж сказал, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами, одни отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» – сели за стол то да сё, “люблю и благодарность за жизнь типа со мной”, я чё-то лепетала… Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: “Маш, надо испытать нечеловеческий секс” Ну, я как послушная жена говорю “Да пох@й, будем еб@ться с таблетками, давай”!
Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть…
Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё – начинается!!!😉 А я как “ни в чем небывало”. Муж мой в содроганиях и с криками “Кончаю!!!!!” убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахуевшая. Не поняла я чего-то?!! это чё – секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт “Маш, бля, помоги – из меня фонтанирует, боюсь ващще через х@й весь вытеку!”
Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пииздецц, что началось – муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь… муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! “Прикинь!” говорит, “я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!” Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, “а ты говорит чё?” А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма, еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в ахуе звонит другу и грит “Чё за хуйню ты нам дал, братан?!”.
Он говорит “Забавная вещь!”
“Да уж, пиздец забавная… жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!”
Тут его друг спросил “А скока вы выпили?” “Ну, грит, как написано – по две в одну харю…”
Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пиздеец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное – мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.
Вывод: китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю)))))))

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>