Бір апамыз 50 жасқа толуының құрметіне бетінің салбыраған терісін тартқызып, неше түрлі косметикалық процедураларды жасап, “жасарып” алыпты. Бір-екі күннен соң, жұрттың көзіне қанша жасар болып көрінетінін білгісі келіпті. — Менің жасым қаншада деп ойлайсыз? – деп сұрапты кітап сатып тұрған кісіден. — 32-33 жаста болуыңыз керек, – депті сатушы. — Ой, рақмеееет! – депті апамыз, [ Далее … ]
Жүріңіз, ата
А к стоматологу не надо?
Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо? ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Ну, пойдем в ресторан
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: – Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? – Ты че, сдурела? – Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились… – А… Так ведь у нас денег нет. – Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. – [ Далее … ]
“Баня” — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню”. — “Дэвушка”- подлежащее, “юноша” — надлежащее, . . а “баня”… — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не “5”? — “Баня”- нэ предлог, предлог “Миться”, а “Баня” — это МЕСТО ИМЕНИЯ! [ Далее … ]
Сиськи – они как солнце
Сиськи – они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки – и можно наблюдать вечно..😁😁 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Еще раз через меня
У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об этом подруге. А подруга говорит: – Возьми протухшую рыбу и когда муж начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа. Ночью муж заснул и начал выдавать фуги. А жена провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять [ Далее … ]
Мужики в курилке
Мужики в курилке: – Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. – Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. – Да я барбекю имел в виду!😁 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Диалог в кафе
Диалог в кафе: – Мадам торопится? – Мадам не торопится. – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе. – Мадам не замужем? – Мадам замужем. – Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? – Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина [ Далее … ]
Стыдно с ним
– Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Муж возвращается
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены: – Ты что, меня бл@дью считаешь? ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
со злом боролись…
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись… — Победили? — Нет, осталось, будешь?.. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Будильник
Утро всё ближе и ближе, Тишь гробовая, ни звука… По морде будильничьей вижу – Звонить собирается, сука! ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Муж и жена
Жена говорит мужу: – Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. – Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.😂😂😂😂 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
прямо сейчас
Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! – А тебе лишь бы ужин не готовить!😂😂😂😂 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
вы – Масяня!
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы – Масяня! ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 5 из 5 звезд. 1 голосов.Мой рейтинг:
Пока не заставишь
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
СЕМЬ КОЗЛЯТ НА НОВЫЙ ЛАД
В ветхой хибаре у лесочка Жила коза – мать одиночка , Прогнав сожителя – козла , Семью тянула , как могла . Не брезгуя она в охотку Брала любую подработку . Душил кредит , взятый в рассрочку И подалась коза на “точку”. Благо лежала рядом трасса , Клиенты там любого класса . Как вечер , [ Далее … ]
анекдоты про мужа и жену
😍👫 Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут – то я его и поймала. 😀🙇 Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру. 😜😉 Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. 😡👻 Семейные ссоры [ Далее … ]
БЕРЕГИТЕ МАТЕРЕЙ !!!
У моей матери был только один глаз. Когда я был маленьким, я не любил ее за это. Не любил за излишнее внимание в школе. Ненавидел, когда другие дети таращились на нее, а потом в отвращении отводили взгляд. Моя мать работала на двух работах, чтобы обеспечить семью, но она все время вызывала у меня раздражение, и [ Далее … ]
КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА
Увидел рецепт: “Возьмите 200 грамм коньяка..” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация. **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 89
Пользователи вчера : 486
Просмотры сегодня : 279
Всего просмотров : 1278734
Кто онлайн : 6This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии