Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое “просрать деньги” – я теперь знаю натурально.

– Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем? У тебя даже аквариума нет.

– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – жопой, и самое главное – ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелёк или жизнь?
– Що значит “или”? Возьмите меня всю.

– Изя, а кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

– Фима, я толстая?
– Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой – на ней появляются извилины.

– Как писать: Выздоровила или выздаровела?
– Пиши: Нипадохла!

Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04